2 meses...

Eis o meu borracho com 2 meses. Está lindo!
É tão bom vê-lo a crescer, já é um espertalhão! Faz birras

porque só quer estar ao colinho da mãe! Não me deixa fazer nada! Mas paciência não fico nada chateada!

Quero dar os Parabéns à Cristina e à Vera. Representaram a nossa luta muito bem.

Um beijo grande para o meu anjo que não me sai do pensamento. Miguel meu filho querido olha por nós.

Picas!

Hoje foi dia de picas. Confesso que quando é nos nossos custa um bocado, quando sou eu a dar aos filhos dos outros a coisa parece banal. É preciso colocarnos no outro lado para entendermos as coisas de outra forma.
O Tiago tá um gordo. Hoje pesava 4635 gr. As cólicas continuam a dar nos cabo da cabeça. Ele mama de 2 em 2 h. Por isso pareço um zombie. Dormir é aquela palavra que já não conheço! Mas o que interessa é ele estar bem!
Ele tá tão bochechudo que me faz lembrar o Miguelito. Por vezes olho para ele e parece o irmão.
Dá me uma tristeza grande, porque nesses momentos caio novamente à realidade, e apercebo me da tristeza que é olhar para um filho e este fazer lembrar o irmão que devia estar aqui conosco.Lembra me os momentos que nunca TIVE com ele.
Miguelito, um abraço do tamanho do mundo.

1 mês

Já passou 1 mês que o meu piolho nasceu.

Tá um homem! Lindo! Porta-se bem. As malditas cólicas é que não dão descanso. Ele parece um reloginho de 3 em 3 h quer comer.

Colo,ADORA! Estão sempre a dizer para não o habituar ao colo, mas se não lhe der agora, dou quando! Quando ele crescer e não querer saber de colinho!

Beijinhos para todas.

Liliana

tosse, espirros!!!

O meu piolho continua com tosse e o narizinho tá tão entupidinho que lhe custa a respirar. A pediatra disse apenas para lavar com soro fisiológico. Fico tão aflita de o ver assim. Já me fartei de chorar, não parece coisas de enfermeira, mas não consigo controlar! As emoções andam todas por aqui aos saltos !!! Que parvoíce, chorar porque o Tiago se constipou! Mas custa me!!! O que será que fiz para o deixar apanhar esta porcaria!!! Por vezes fico na duvida da minha capacidade de detectar alguma coisa se algo de errado se passar! Sinto me insegura! Essa é a palavra correcta-Insegurança!!!
Além da insegurança, ando um bocado stressada porque não vou ver o Miguel à umas semanas, e isso está a complicar-me. Miguel a mãe não se esqueceu de ti, mas gerir o tempo é algo que me está a falhar, além disso tenho que arranjar alguém para ficar com o teu mano!
Novidades- Quero dar os Parabéns à Cristina pela sua gravidez e também a uma mãe de um anjo muito especial - a mãe do Guilherme. Que esses bebés iluminem a vossa vida.
Um beijo grande.Lili

Estamos com 11 dias...

Pois é já passaram 11 dias.
Eu e o Tiago já nos adaptámos um ao outro, e já não me consigo ver sem este piolho!
Não tem sido fácil, ando muito cansada, porque ele faz intervalos entre as mamadas muito curtos,depois é as cólicas, as roupas para lavar que não têm fim! Mas tudo isto deixa de ter importância, basta olhar para ele! Fico horas a olhar, para cada gesto que já reconheço, para cada minuto que o tenho aqui perto de mim. De facto o amor que tenho por ele é indescritivel. Às vezes estou a olhar para ele e penso que não pode haver melhor coisa no mundo do que o amor que uma mãe sente por um filho! Apesar de estar muito feliz, por vezes a tristeza bate à porta e deixo cair uma lágrima, porque agora sim eu sinto aquilo que perdi verdadeiramente de viver com o Miguel, e isso deixa me triste. Confesso que achava que o nascimento do Tiago me ia tirar um peso de cima, o peso da dor, da perda, mas isso não aconteceu. O Tiago é o meu filho, estou feliz por tê-lo aqui, mas a dor de não ter o Miguel mantêm-se. Simplesmente enquanto o Tiago não estava comigo a tristeza era presença habitual, agora não, tenho uma alegria muito grande da qual espero tirar todo o prazer possivel. Quero crescer com ele. Eu sei que algumas de voçês entende o que quero dizer!
Por hoje não me alongo mais porque tenho o peste a chorar!
Tenho que ir ver o que quer o piolhito!
Um beijinho grande para todas. E um em especial par ti meu anjo.

O meu piolho nasceu...

Olá a todos.

Eis o meu piolho, é lindo não é?

Nasceu a 29/08 às 2.57 h. Tem 3010 gr. É um fofo e porta-se muito bem.

Parece que estou a viver um sonho.

Também hoje fiquei a saber do nascimento de uma estrelinha especial.

Carina muitos Parabens pelo nascimento do Afonso.

Agradeço a todas o vosso apoio que foi fundamental durante toda a gravidez.

Agradeço ao meu anjinho que esteve sempre presente, Miguel a mãe teve te sempre no pensamento.

Eu vou dando noticias.

Novidades

Pois a novidade é que estou internada. Agora só saio daqui com o meu piolho no colo.
A ansiedade andava a dar cabo de mim, nesta ultima semana fui 3 vezes ao hospital, ora uma por tensão alta, o stress quando soube que o liquido estava aumentado, as contracções e o medo de perder o Tiago causaram um estrago que já não estava a conseguir controlar me.
Esta noite que passou não foi agradável, não consegui pregar olho, vamos ver como é esta.
Sinto uma falsa segurança, e eu digo falsa porque ao fim ao cabo não estou monitorizada 24 h por dia! Mas é diferente estar aqui.
Vamos esperar, é o que me resta. A ansiedade mantêm-se, agora vamos ver quando é que o pestinha decide nascer.
Amanhã fazemos 36 semanas, já é muito bom!
Mudando de assunto. Parabéns Xana pelo nascimento da Maria.
Fiquei muito contente. Para já parece que só falta o Tiago e o Afonso!
Vou dando noticias. Um beijo para todas, obrigado pelo vosso apoio.
Para o meu anjo um abraço muito apertado!

Fase Final...

Pois é estamos na recta final.
Devo confessar que nunca pensei ser tão dificil.
Tudo nos passa pela cabeça.Principalmente quando fiquei a saber que à poucos dias atrás uma das nossas companheiras perdeu o Gui com 37 semanas. Não é justo perder um filho, 2 então não sei.
Nestas alturas colocamos em causa todas as nossas crenças! Mais uma vez me pergunto que sentido dar a tudo isto.
Quando perdi o Miguel, perdi um pouco da minha vida. Nunca mais consegui ser a mesma, o meu casamento nunca mais foi o mesmo, até a minha relação com as pessoas mudou.A tristeza que nos invade é tão grande! Porque um pedacinho de nós morreu! São 9 meses de expectativa, de sonhos, imaginando chegar a casa com aquele pedacinho de gente. De repente tudo isso desaparece. Ainda hoje não passo um dia sem pensar no meu techuguinho. Nestes ultimos dias tenho pensado muito nele, no parto, no momento em que o conheci. Foram momentos tão dificeis. Quando fiquei grávida foi uma alegria que finalmente chegou à minha vida. Depois de tantos meses de luta e de desespero. Esta gravidez é a esperança de que a vida não é feita apenas de tristezas. O Tiago trouxe-me o sorriso de volta. Tem sido muito difiil para mim toda a gravidez. O medo de o perder dá cabo de mim. Nesta recta final, por um lado já o vejo aqui no meu colinho, mas por outro o medo de o perder está a tirar me o prazer de desfrutar estes ultimos momentos da gravidez. Não consigo pensar noutra coisa. Nem o facto de ir fazer o ctg e as ecos me deixa tranquila. Porque de um momento para o outro tudo muda. Foi assim com o Miguel,e agora foi assim com o Gui. A vida é mesmo assim, tão depressa tudo está bem, como daqui a poucos minutos tudo pode ter terminado, e isso assusta-me. As noites para mim são intermináveis. Não durmo nada só para ficar atenta aos movimentos dele. Estou a chegar ao limite... Sei que penso de forma egoista, mas queria que este piolho nascesse já, apesar de ter apenas 35 semanas.
Vamos ver o que me reserva a vida desta vez...
Eu vou dando noticias.
Um beijo muito grande para o meu techuguinho.

Este é o meu piolho!

34 semanas já passaram...

Hoje com 34 semanas, parece que estou grávida à uma eternidade. O tempo custa a passar.
Esta semana nasçeu o Gonçalo, o João e o Luis Henrique da Celeste, uma mãe artemis, que depois de ter visto o seu pequeno partir, a vida presenteou-a com um bebezão grande e lindo certamente!
Eu cá estou com as minhas noias. Estas semanas que faltam são sem duvida as mais dificeis.
Não estou bem de maneira nenhuma. Hoje então tenho estado com umas contracções malucas. Eu queria que o Tiaguinho nascesse antes,mas não para já. 37 semanas era o ideal. Estou demasiado ansiosa, não é bom para mim, nem para ele. Às vezes fico tão paranoica que fico com falta de ar, é como se algo me estivesse a sufocar! Miguelinho, tenho me lembrado tanto de ti. Tenho pensado tanto no que poderia ter feito para evitar a tua partida. Eras um bebé tão bonito.
Se eu pudesse voltar atrás...
Queria poder abraçar te tanto...
Já passaram 18 meses, mas ainda doi muito! Vais estar sempre aqui comigo. E apesar das pessoas já não falarem de ti, eu sei que no fundo todos te recordam com muito carinho.
Ajuda a mãe a ter força para enfrentar estas semanas que ainda faltam para ter o mano comigo.
Protege-o, não deixes que nada lhe aconteça.
Um beijo do tamanho do mundo meu anjo...

Faltam 6 semanas...

Terça feira foi dia de mais uma consulta.
Vi o meu piolho está com uma estimativa de 1800gr. Nada mal. Miguelito eras mesmo um techuguinho, nesta altura já estavas com 2550. Mas o que interessa é o Tiago estar bem. Também não há necessidade de engordar muito, cresce cá fora!
Até 8 de Setembro se não nasceres a bem Tiago arrancamos-te do quentinho porque eu quero é ver te cá fora! Estas semanas tem sido dificeis para mim em todos os sentidos. Fisicamente e psicologicamente. Não tenho posição para estar doi me tudo. Os nervos estão à flor da pele aterroriza-me chegar às 36 semanas. Pensar que o Miguelito não passou daí!
Nesta fase tenho me lembrado tanto de ti techuguinho! Eu andava tão feliz, por esta altura eu já estava tão desejosa de te conhecer! Todos estávamos entusiasmados. Não tinhamos nenhum bebé na familia mais próxima. Eras um pequeno rei!
Agora resta esperar que o mano se porte bem e mais umas semanitas decida nascer!
Olha por nós e protege-nos meu doce, para que desta vez eu possa sair da maternidade com um sorriso nos lábios e um colo cheio de um nico de gente em vez de sair com as lágrimas nos olhos e um colo cheio de nada, apenas um vazio que me desfez por dentro.
Olha também pela tia Vera que traz uma priminha dentro dela, que irá ser a companheira de brincadeiras do Tiaguinho.
O Gonçalo, o Luis, o João, a Maria e o Afonso estão por ai a chegar. Protege-os também.
E agora despeço me com um beijo do tamanho do meu amor por ti, um tamanho infinito que não pode ser jamais contabilizado. Um beijo........Daqui até ao céu.

3 ANOS...

3 Anos...
Para algumas coisas o tempo passa tão rápido!
Hoje eu e o papá fazemos 3 anos de casados.
Foi um dia muito bonito, cheio de sonhos e expectativas. Foi o começo de uma vida a dois em que ainda acreditávamos que tudo ia ser um mar de rosas. O nosso primeiro ano de casamento foi fantástico. Depois chegaste tu Miguel, um sonho. Sonho esse que se tornou um mar de tristezas e a partir dai, tem sido um casamento cheio de tristezas e algumas alegrias, com muita luta e principalmente com muita esperança que o dia de amanhã nos vai sorrir e nos vai presentear com o pequeno Tiago.
Espero que no próximo aniversário sejamos 3 a comemorar e tu meu anjo lá em cima a olhar por nós.

Que sentido dar a tudo isto?

Hoje tou depre.
Penso, a minha cabeça anda a mil. Porque aconteceu tudo isto comigo? Porque não posso ter uma gravidez normal? Sinto me cansada! Ainda faltam 2 meses, às vezes sinto que não sou capaz de aguentar tudo isto! Sinto me só, completamente só nesta luta contra o medo, a dor,a tristeza que me acompanha desde que tu Miguel partiste. Sinto falta de alguém que me apoie, que me mime, que me diga eu tou aqui! Se é que me faço entender!
Na passada quinta feira fui a mais uma consulta. Como ando muito cansada, com uma hemoglobina baixa e não consigo tolerar o ferro porque voltei a vomitar que nem uma pescada - solução- Lá tive que ir fazer um ferrinho endovenoso. Quando a Lurdes me picou com o catéter só me apetecia trepar pelas paredes!, Já não me lembrava que aquela gaita doia tanto!
Tou mesmo desanimada!
Amanhã vou ver se me animo e começo a lavar algumas roupitas do piolho!
Carla obrigada pela prenda. Gostei muito.
Um beijinho grande para todas.
Para os meus meninos um beijão. Miguel fazes me falta!
Tiago, espero ter te em breve aqui nos meus braços, pequenino!

27 semanas e 5 dias

Quase a chegar Às 28 semanitas.Doi-me tudo.
Parece que tenho uma faca espetada nas costas! Ando em pinturas cá em casa e já se sabe que não consigo ficar parada! Mas estou ansiosa por ter tudo pronto.
Quero começar a lavar as roupinhas do piolho, mas primeiro ter tudo orientado cá em casa! Mas tá dificil. Esta coisa de depender dos outros não me agrada, mas então que posso eu fazer?
Esperar ....
Este fim de semana tivemos um casamento de uma pessoa especial de quem gosto muito.
A tia Lara. Ela acompanhou melhor que ninguém a mamã quando te esperava Miguel. No dia em que nasceste também ela esteve sempre ao meu lado. Não vou esquecer nunca!
Infelizmente só quando a tia Lara entrou na igreja me apercebi do momento dificil que ela passou e não partilhou comigo por eu estar à espera do piolhito. A morte do pai dela. Nunca me passaria pela cabeça tal coisa e fiquei um pouco triste por ela não me ter dito nada. Mas a tia Lara é uma peste, está sempre pronta a ajudar! Mas quando é pro lado dela faz destas coisas! Dois estalos nesse rabo! Menina Lara! O que interessa agora é que correu tudo muito bem. Estavas linda!
Oxalá sejam os dois muito felizes!
Despeço me agora com muitos beijinhospara todos.
Miguel cuida bem do piolhito. Amo te muito.

27 Semanas

27 Semanas já passaram.
Como podem vêr conto os dias que falta, como os miúdos pequenos fazem quando esperam pelo pai natal! É assim mesmo que me sinto, uma miúda insegura à espera que o seu Natal chegue para receber a tão esperada prenda- o meu Tiago!
Fiz uma ecografia ontem, estava um bocado paranoica por não o sentir mexer, e como já andava com ideias de fazer uma eco em breve, lá fui pedinchar para que me a fizessem.
Está tudo bem, o Tiago já tem 1034gr. Durante a eco mexeu bastante, mas depois quando eu quero que ele mexa, tá quieto! Quando nasceres nem sabes o quanto eu te vou "estrafungar"- Eu e a familia toda, vais ser o pequeno rei cá da casa!
Entretanto o stress têm-se apoderado de mim. Bolas isto é mesmo dificil! Eu queria tanto voltar a ficar grávida, mas nunca pensei que fosse tão dificil passar por esta gravidez. É óbvio que não me arrependo, mas às vezes acho que vou ficar doida!
Rita fiquei muito contente por escolheres o nome Miguel para o teu novo rebento.
Nunca te o disse mas quando olho para o Martim lembro me tanto do Miguel, em como seria vê-lo a fazer as traquinices que o Martim faz! Ele está um doce. E o pequenino que carregas também o vai ser.
Um beijo para todas e um especial para os meus meninos claro.

Olá, aqui estou eu barriguda, com 25 semanas.
A imagem que está por trás é uma das paredes do quarto do piolho.
O quarto está a ficar muito bonito.
Só falta mesmo o piolho completar o tempo necessário para nascer. Estou ansiosa para o ter no colo! Ele é muito parecido com o Miguel, mexe pouco o malandro, e depois eu fico toda stressada!
Gostava que ele não parasse um segundo para ter a certeza que está bem!
Tento relaxar mas é dificil. Enfim tenho que me aguentar, mas confesso que às vezes acho que não vou aguentar!
Para as minhas grávidas lindas e corajosas um beijo grande! Xana, Filipa, Celeste, Carina, Paula !
Vamos acreditar ...
Paras as minhas grávidas não menos lindas e que a vida sorriu o desejo de que tudo corra bem! Guida, Marta,Rita!
Para o meu piolho um beijo muito grande, e para ti meu anjo querido um abraço apertado do tamanho do mundo. Olha por nós meu doce.

Opções...

Hoje é a grande noite dos Santos!
Lisboa está em festa. Alguns amigos meus combinaram ir aos Santos, eu sempre com muito receio lá disse que ia. Mas hoje pela tarde começei a pensar. Eu dou meia duzia de passos e fico com contracções, vou me meter em aventuras! Lá começaram a dizer que apanháva mos um taxi, que não ia andar muito mas é impossivel! As ruas são cortadas. Filas por todo o lado! É certo que as minhas amigas também estão grávidas, mas nenhuma têm uma gravidez complicada como a minha, e felizmente nenhuma carrega a sombra da perda de um filho como eu. Pensei muito e decidi ficar em casa. Não vou arriscar nada, em primeiro lugar o meu piolho. Mãe é assim mesmo, antes de nascerem já fazemos tudo em função deles não é? O medo de começar com contracções e entrar em trabalho de parto é grande - com 25 semanas era dificil o piolho sobreviver, por isso não me interessa aquilo que possam dizer ou pensar, em primeiro lugar o Tiago. Já basta a culpa que muitas vezes me invade por ter perdido o Miguel, tudo o que possa fazer para proteger este piolhito eu faço. Doa a quem doer! E eu sei que o papá ficou um bocado chateado, mas ele ainda não se apercebeu da gravidade da situação. Ele desvaloriza muitas vezes aquilo que lhe digo o que me deixa triste. Depois da tua partida Miguel, ele devia ser o primeiro a querer proteger me e ao mano também. Mas parece que ele vive noutra dimensão, fazer o quê?
Mas falando de coisas boas. A vossa madrinha já pintou a parede que faltava do quartinho do Tiago. A mamã não alterou muita coisa do quarto que era do mano, mas quis fazer algo diferente para o Tiago, porque ainda hoje temos o hábito de tratar aquele quarto como sendo teu Miguel.E acho que é importante fazer algo de novo para o Tiago. Assim como dediquei o meu tempo a preparar o teu nascimento, achei que também o Tiago têm esse direito. Muitas vezes fico com receio de fazer isto ou aquilo, mas tento pensar que ele também merece toda a atenção e têm o direito de ter algo feito de propósito para ele. Assim, terminá mos as alterações que tinhamos a fazer e o quarto ficou um mimo! Quando estiver arrumadinho eu coloco uma foto para poderem vêr meninas!
Um beijo para todas E claro para os meus dois meninos, que iluminam a minha vida- Miguel e Tiago.

24 semanas...

Chegámos às 24 semanas!
Todos os dias ao deitar eu pedia a Deus e ao meu anjinho para nos ajudar a chegar às 24 semanas.
Isto porque se um bebé nasce antes das 24 semanas os pediatras não investem. Diz-se que o feto não é viável. Detesto ouvir estas palavras. Com 24 semanas existe a probabilidade de sobreviência e isso dá um certo conforto, saber que pelo menos já passei essa barreira.
Mas ainda falta muito tempo. 3 meses é uma eternidade para quem espera.
Os medos, as ansiedades, fazem parte do dia a dia.
Quase todos os dias sonho com o piolho, não vejo a hora de o ter no colo! Acho que vou ser uma mãe galinha do pior! Ontem não me saia da cabeça um pensamento. Tu - Techuguinho. Pensei tanto, já passou 15 meses, às vezes parece que foi tudo tão longe! Parece tudo mentira! Engraçada para umas coisas o tempo passa a correr e para outras parece uma eternidade!
Já começei a arranjar o quartinho do piolho. Vai ficar lindo!
Um beijo grande para ti meu menino anjo.

Ser Criança...

Ser criança é ...
Correr até acabar o fôlego, rolar pelo chão sem medo de se sujar, falar o que vier na cabeça e fazer de qualquer coisa uma brincadeira.
Tenho saudades de ser criança, de acreditar que o mundo é um mar de rosas.
Tenho saudades da ingenuidade que habitava o meu ser...
É tão bom ser criança!
Hoje não te tenho aqui techuguinho mas ainda assim, imagino te a correr num jardim, imagino me a olhar para ti cheio de vida e acreditar que o mundo é todo teu! Imagino te a sorrir para mim.
Onde quer que estejas, espero que este dia tenha sido um dia de sorrisos e brincadeiras...
Onde quer que estejas quero que saibas que mãe está sempre contigo!
E tu piolho, espero que estejas bem e fica a promessa de fazer todos os dias que passarei contigo um verdadeiro dia da criança!

O meu piolho é um traquinas!

Pois é pessoal, já passámos mais uma etapa. A eco morfológica correu bem. O meu piolho está com 540 gr. Passou a eco toda aos saltos, não se conseguiu ver muito bem a cara! O rapaz é envergonhado e não se quis mostrar. Fiquei com pena, o Miguelito portou-se bem nesta eco e ficámos com uma foto linda da cara a 3d, mas paciência, quando nasceres logo te vemos a cara não é peste? Foi um momento muito bonito. A ansiedade diminui um pouco por agora. Tenho que encontrar força não sei onde para os próximos 4 meses. O tempo parece não passar nunca.
Tenho vontade de começar a lavar as roupinhas, a organizar tudo, mas depois acho que é demasiado cedo! Sinto uma mistura de sentimentos! Por um lado fazer o que todas as mães adoram fazer, que é preparar tudo para o seu filho tão desejado, mas depois o medo provoca me uma angustia começo a pensar se valerá a pena ... Conseguem entender ?
Enfim, não consigo ultrapassar esta revolução que vai dentro de mim!
A todas aquelas que me têm apoiado eu quero deixar um beijo muito grande e agradecer do fundo do coração.
Para o meu piolho fica a promessa de continuar a cuidar dele o melhor que sei.
Para o meu anjo querido, um beijo daqui até ao céu. A mamã tem muitas saudades tuas.

Ansiosa por amanhã

Amanhã vou fazer a eco morfológica. Tou ansiosa e com medo ao mesmo tempo.
Espero que esteja tudo bem com o meu torrãozinho. Desde o inicio da gravidez que tem sido susto atrás de susto! Recordo me da tua eco Miguel, quem me acompanhou foi a tia Vera, o pai estava em Angola. Fiquei tão triste por ele não ter participado neste momento. Foi lindo! Fiquei com uma foto 3d da tua cara, ainda hoje ela está exposta na sala. Eras lindo! Vamos lá ver se o teu mano se parece contigo! Cuida de nós, para que amanhã seja um momento tão bonito quanto aquele que tive contigo!
Um beijo daqui até ao céu...

Apenas pensamentos

Hoje assisti ao programa contacto. Não o faço habitualmente, mas começei a ouvir o que achava ser um poema e captou a minha atenção. Era a carta de um pai para sua filha que partiu.
Eram lindas aquelas palavras. Queria colocá-las aqui, mas o site em que sencontram está com problemas e não consegui aceder. Aquelas palavras conseguem descrever na perfeição a dor que vai na alma de quem perde um filho. Aquele pai compartilhou a sua vida com a filha durante alguns anos, tem memórias que vão ficar para sempre gravadas. Infelizmente eu tive-te Miguel apenas 36 semanas. A minha psicóloga um dia disse me que é mais dificil ultrpassar o processo de luto nestes casos do que quando existem recordações reais, memórias vividas com a pessoa que partiu. O processo de luto numa mãe que apenas conheceu o seu filho no utero torna-se mais complicado porque se tem "recordações" daquilo que nunca se viveu. Se calhar para quem lê estas palavras acha maluquiçe, mas de facto eu sinto isso. O choro que não ouvi, os sorrisos que não vi, as primeiras palavras que não ouvi, enfim...
Posso não ter muitas recordações, mas ainda assim a tua presença está viva em mim e nesta casa, a tua casa! Por vezes parece tudo tão irreal! Parece uma história triste que não me pertence! Mas infelizmente ela faz parte da minha vida, infelizmente sim, porque nenhuma mãe deveria enterrar o filho!Hoje carrego o teu mano e todos os dias te peço para que o protejas. O medo de que alguma coisa me leve este bebé é tão grande! Ontem terminei de pintar um bau para colocar os brinquedos do piolho. Mas penso sempre será que vale a pena? Será que não estou a iludir me e no final me vão roubar novamente este bebé? O que vale é que estes momentos maus assim como aparecem , desaparecem. É tão dificil... Só queria que fosse Setembro...

MOMENTOS...

Ontem tivemos uma noite complicada. Um incêndio devorou a casa dos nossos vizinhos e roubou a vida a um deles. Foram momentos dificeis entre as 2 e as 6 h da manhã, a noite parecia não acabar nunca! Tive medo! Muito medo. Quando ouvi a explosão, bastante tempo depois dos bombeiros estarem a tentar controlar as chamas, só pensava numa coisa! Tinha que sair de casa por mim, pelo piolho, mas acreditam que não me saia da cabeça as coisas do Miguel. Sorrateiramente subi as escadas e vim buscar a unica fotografia que tenho tua meu doce. Eu dizia para mim mesma, posso ficar sem as minhas coisas mas sem a foto do meu filho nem pensar! Não perdi nada, graças a Deus e aos bombeiros que controlaram tudo muito bem.Bom tive alguns prejuizos com o carro, ganhámos umas moças quando houve a explosão- choveu telhas por todo o lado! Mas este episódio fez me pensar, de um dia para o outro as coisas podem simplemente acabar! Eu já sei disso, pois foi assim que te perdi meu menino. Mas por vezes centramo-nos nas nossas coisas e acabamos por"esqueçer" ou guardar estas informações bem escondidinhas num recanto. Aquele pensamento de ter que levar comigo a foto mostra o quanto tu estás presente na minha vida techuguinho, vais estar sempre, eu não queria perder a unica imagem tua que tenho.
O tu piolhito sofreste um bocado não foi? A mamã estava muito nervosa, eu bem que tentava controlar me, mas não é fácil. As lágrimas, o choro, os gritos que espelhavam a dor pela qual a nossa vizinha estava a passar, ainda estão gravados na minha cabeça.
Saõ momentos que nunca esqueçemos.
A unica coisa que me vai sossegando, que me deixa menos ansiosa é saber que tu estás bem! E quando me dá aquelas paranoias, vou ouvir o teu coraçãozinho, que é uma melodia para os meus ouvidos, fico babadissima !

Feliz dia da Mãe

Hoje é um dia especial. É o dia da mãe. Pelo mundo fora toda as mães são elogiadas, todas menos aquelas que como eu perderam os seus filhos durante a gravidez.
A sociedade não nos reconhece como tal. Mas o certo é que em Fevereiro do ano passado tu, meu filho nasceste, nasceste de mim. Tive um parto como qualquer outra mãe, mas tu meu doce, nasceste morto, por isso não me reconhecem como sendo mãe. Fico triste com esta forma de pensar das pessoas. Apesar do que possam pensar eu sinto me Mãe com M grande! Mãe duplamente, mãe de um anjo que subiu ao céu, e mãe de um piolho que carrego dentro de mim.
O ano passado foi um dia muito triste para mim. Não recebi um unico telefonema, uma unica palavra de conforto, posso dizer que foi um dos dias mais dificeis que tive ao longo desta caminhada que tenho percorrido após a tua morte meu menino.Hoje apesar das lágrimas teimarem em cair, a dor é um pouco mais suportável. Não te tenho comigo Miguel, mas estás no meu coração e pensamento. O facto de carregar o teu mano dá me força para passar este dia com um pouco menos de tristeza. Espero no próximo dia da mãe carregar o teu mano no colo e os dois fazermos a homenagem que este ano por motivos de saúde não posso fazer. Hoje a mãe não pode ir lançar um balão em tua homenagem, juntamente com as outras mães de anjos, mas a mãe da tua amiga Mónica prometeu que o faria por mim. Eu ficarei em casa a cuidar para que o teu mano possa nascer sem problemas. Mas não te esqueças que estás sempre comigo.
Hoje é um dia em que vou celebrar o amor que sinto pelos dois, o amor incondicional de uma mãe. Já sei que mais uma vez ninguém vai se lembrar de mim como mãe, ninguém vai oferecer me uma flôr e desejar me Feliz dia da mãe, não vai haver um telefonema, mas o que me interessa realmente é aquilo que vai dentro de mim.
Por isso te digo meu techuguinho que tenho muito orgulho de te ter carregado durante 36 semanas, sou e serei sempre tua Mãe. Para ti meu piolho pequenino deixo um beijo muito grande e a promessa de ser uma grande mãe!
Para a minha mãe querida desejo tudo de bom. Apesar de saber que não vais lêr estas palavras. Gosto muito de ti e agradeço do fundo do coração tudo o que por mim fizeste e fazes- Ou seja Tudo!
Para todas as mães de anjos que assim como eu se vêm sem os seus filhos neste dia tão especial o desejo de um dia muito feliz.

Que não passe de um pesadelo!

Esta noite acordei assustada. Não consigo recordar me de tudo. Estava grávida com um grande barrigão. Havia muitas festas nos quintais dos vizinhos, não me perguntem porquê, porque não me lembro. Eu estava a caminho da casa da minha mãe e a vizinha do lado, uma senhora que faleceu já faz tempo, dirigiu-se a mim. Ela estava diferente, tinha os cabelos muito compridos, virou-se para mim e perguntou-me como estava, se ainda faltava muito tempo para o bebé nascer. Então ela tocou-me e eu senti me como se um raio atravassa-se o meu corpo. Depois disse me eu vou ver o que te posso dizer. E depois com um ar estranho disse me que não sabia se este bebé iria sobreviver! De repente acordei. Fiquei a matutar nisto todo o dia. Que raio, quando me sinto melhor e mais animada, tenho este tipo de pesadelos!
Queria apenas pensar em coisas boas, para que o pequenino pudesse desenvolver-se em paz e harmonia, é tão importante a mãe manter-se calma e feliz. Como se não bastasse ter te perdido Miguel, e essa sombra, esse medo perseguir me sempre, ainda tenho pesadelos destes!
Como é possivel manter me calma e feliz?
Bolas eu bem tento, mas não sou de ferro!
Protege-nos meu doce, não permitas que me levem o mano, como te levaram de mim!

Vi o meu piolho!

Hoje tive que ir à urgência por causa de uma inflamação. Só me aparecem tretas! Daqui a 4 dias se não passar vou ter que fazer uma colposcopia. Espero que isto passe, nunca vi uma gravidez tão atribulada! Mas o bom de isto tudo é que vi o meu piolho! Está lindo e gordo! Está a crescer normalmente o que significa que aquela história das trombofilias não está a interferir no seu desenvolvimento. Estava com a mãozinha na boca e de perna trocada ! Quem me dera já o ter aqui comigo! É tão bom vê-los a mexer, é lindo ... Estou tão babada!
Miguel o teu mano tem o nariz como o teu! São os dois lindos!
Um beijo grande para os meus meninos queridos!

A Mafalda nasceu...

A prima Mafalda nasceu!
2600gr de gente!
Já tinha saudades de sentir no colo uma coisinha tão boa!
Eu olhava para a prima Tânia com a pequena Mafalda ao colo e só pensava, porque me foi roubado o direito de poder pegar ao colo em ti Miguel, e pensava como eu gostava que o tempo já tivesse passado e pudesse estar assim com o teu mano.
Não é fácil ver a nossa familia de roda da pequena Mafalda e pensar que era assim que deveria ter sido contigo!
Mas estou feliz por finalmente a pequenina ter nascido, e estar tudo bem com ela!
Acredito que ela e o mano vão poder brincar juntos daqui a algum tempo!
Estou ansiosa pelo dia 5 de Maio, é quando vamos à consulta ver se o piolho está a crescer bem!
Eu tenho feito a minha parte, todos os dias o raio das injecções ! Repouso, já nem sei o que é a rua, passo os dias encafuada em casa! Tudo por ti piolho! Por isso ve lá se continuas a crescer e te portas bem. Não desistas de nós, que nós não desistimos de ti!
A tia Vera hoje ofereceu te um fatinho giro! E a mamã não resistiu e comprou umas calças de ganga!O que vale é que eu não posso sair muito de casa se não estragava te com tantas prendas!
Um beijo grande para os meus dois principes!

Ansiedade

A ansiedade está a dar cabo de mim!
O medo está a dar cabo de mim!
Sempre soube que isto não ia ser fácil, mas às vezes é desesperante. Mil e uma coisas passam na minha cabeça. Ainda falta tanto tempo! Só queria que tudo passasse rápido!
Queria sentir o piolho a mexer e ter a certeza que tudo está bem!
Tenho saudades do meu menino! Protege a mãe e o mano! Não permitas que nada lhe aconteça, não permitas que o roubem de mim!

Será?...

Desde quarta feira passada que ando com umas duvidas...
Por vezes sinto uma pressão na barriga sempre do lado esq. Parece que tenho qualquer coisa ali!
Será que és tu piolho? É que os primeiros movimentos do mano Miguel foram diferentes, eu sentia mesmo algo a mexer dentro da barriga e agora não! Sinto que está ali qualquer coisa, mas não sinto mexer! Estou ansiosa para te sentir, para ver se as paranoias me passam!
Hoje vi o Tiago, se cá estivesses Miguel, estariam com 2 meses de diferença. Ele está muito giro, um olhar expressivo, mesmo engraçado! Olhava para ele e punha me a imaginar se já estarias como ele, a andar e a fazer as tuas patifarias! Estou ansiosa para que o teu mano chegue, para que possa vê-lo a fazer os disparates que não pude ver contigo.
Miguel protege o mano !
Um beijo para os meus dois meninos que tanto amo.

Apenas um Sonho!

Esta noite tive um sonho, quem me dera que fosse verdadeiro...
Foi tudo tão real!
Estava muito grávida e de repente rompeu-se a bolsa. O liquido estava raiado de sangue mas rapidamente fui para o hospital. Ao chegar lá estavam dois médicos de quem gosto muito e que se apressaram a chamar a minha médica. Fizeram me uma cesariana conforme tinhamos combinado e nasceu o Miguel! Eras lindo meu doce. Tinhas nascido com alguns problemas de saúde pelo que estavas na neonatologia. Mas estavas vivo! Foi tudo tão real. Tirei-te da incubadora e abracei-te tanto! Encostei a tua cara à minha, foi uma sensação tão real! Esta noite vivi algo que não me foi permitido viver quando nasceste! Olhar para ti com todos os catéteres e tão doente era dificil, mas o poder tocar te, beijar-te compensava tudo!
Porque não aconteceram as coisas desta forma? Não tenho resposta. Infelizmente foi um sonho, mas mesmo tendo sido um sonho foi bom, porque durante o tempo que durou eu senti te vivo em meus braços! Meu techuguinho vais fazer sempre parte de mim.
Adoro te! Um beijo daqui até ao céu.
Minha estrelinha a mãe fica triste porque o mano está longe, mas isso não significa que não esteja contente por te carregar! Pelo contrário, tu és parte de mim e é por ti que continuo a lutar!