Recados e Imagens - Anjos - Orkut


Lilypie Esperando Ticker



A ti meu anjo eu dedico a minha vida, o meu sorriso, a minha alegria.Por ti meu anjo choro e vou chorar ...
Por ti eu sinto amor, ternura, saudade.Saudade que doi e vai doer para sempre. Neste palco que é a vida tu és e serás sempre a minha estrela.


26/05/09

O meu piolho é um traquinas!

Pois é pessoal, já passámos mais uma etapa. A eco morfológica correu bem. O meu piolho está com 540 gr. Passou a eco toda aos saltos, não se conseguiu ver muito bem a cara! O rapaz é envergonhado e não se quis mostrar. Fiquei com pena, o Miguelito portou-se bem nesta eco e ficámos com uma foto linda da cara a 3d, mas paciência, quando nasceres logo te vemos a cara não é peste? Foi um momento muito bonito. A ansiedade diminui um pouco por agora. Tenho que encontrar força não sei onde para os próximos 4 meses. O tempo parece não passar nunca.
Tenho vontade de começar a lavar as roupinhas, a organizar tudo, mas depois acho que é demasiado cedo! Sinto uma mistura de sentimentos! Por um lado fazer o que todas as mães adoram fazer, que é preparar tudo para o seu filho tão desejado, mas depois o medo provoca me uma angustia começo a pensar se valerá a pena ... Conseguem entender ?
Enfim, não consigo ultrapassar esta revolução que vai dentro de mim!
A todas aquelas que me têm apoiado eu quero deixar um beijo muito grande e agradecer do fundo do coração.
Para o meu piolho fica a promessa de continuar a cuidar dele o melhor que sei.
Para o meu anjo querido, um beijo daqui até ao céu. A mamã tem muitas saudades tuas.

25/05/09

Ansiosa por amanhã

Amanhã vou fazer a eco morfológica. Tou ansiosa e com medo ao mesmo tempo.
Espero que esteja tudo bem com o meu torrãozinho. Desde o inicio da gravidez que tem sido susto atrás de susto! Recordo me da tua eco Miguel, quem me acompanhou foi a tia Vera, o pai estava em Angola. Fiquei tão triste por ele não ter participado neste momento. Foi lindo! Fiquei com uma foto 3d da tua cara, ainda hoje ela está exposta na sala. Eras lindo! Vamos lá ver se o teu mano se parece contigo! Cuida de nós, para que amanhã seja um momento tão bonito quanto aquele que tive contigo!
Um beijo daqui até ao céu...

19/05/09

Apenas pensamentos

Hoje assisti ao programa contacto. Não o faço habitualmente, mas começei a ouvir o que achava ser um poema e captou a minha atenção. Era a carta de um pai para sua filha que partiu.
Eram lindas aquelas palavras. Queria colocá-las aqui, mas o site em que sencontram está com problemas e não consegui aceder. Aquelas palavras conseguem descrever na perfeição a dor que vai na alma de quem perde um filho. Aquele pai compartilhou a sua vida com a filha durante alguns anos, tem memórias que vão ficar para sempre gravadas. Infelizmente eu tive-te Miguel apenas 36 semanas. A minha psicóloga um dia disse me que é mais dificil ultrpassar o processo de luto nestes casos do que quando existem recordações reais, memórias vividas com a pessoa que partiu. O processo de luto numa mãe que apenas conheceu o seu filho no utero torna-se mais complicado porque se tem "recordações" daquilo que nunca se viveu. Se calhar para quem lê estas palavras acha maluquiçe, mas de facto eu sinto isso. O choro que não ouvi, os sorrisos que não vi, as primeiras palavras que não ouvi, enfim...
Posso não ter muitas recordações, mas ainda assim a tua presença está viva em mim e nesta casa, a tua casa! Por vezes parece tudo tão irreal! Parece uma história triste que não me pertence! Mas infelizmente ela faz parte da minha vida, infelizmente sim, porque nenhuma mãe deveria enterrar o filho!Hoje carrego o teu mano e todos os dias te peço para que o protejas. O medo de que alguma coisa me leve este bebé é tão grande! Ontem terminei de pintar um bau para colocar os brinquedos do piolho. Mas penso sempre será que vale a pena? Será que não estou a iludir me e no final me vão roubar novamente este bebé? O que vale é que estes momentos maus assim como aparecem , desaparecem. É tão dificil... Só queria que fosse Setembro...

11/05/09

MOMENTOS...

Ontem tivemos uma noite complicada. Um incêndio devorou a casa dos nossos vizinhos e roubou a vida a um deles. Foram momentos dificeis entre as 2 e as 6 h da manhã, a noite parecia não acabar nunca! Tive medo! Muito medo. Quando ouvi a explosão, bastante tempo depois dos bombeiros estarem a tentar controlar as chamas, só pensava numa coisa! Tinha que sair de casa por mim, pelo piolho, mas acreditam que não me saia da cabeça as coisas do Miguel. Sorrateiramente subi as escadas e vim buscar a unica fotografia que tenho tua meu doce. Eu dizia para mim mesma, posso ficar sem as minhas coisas mas sem a foto do meu filho nem pensar! Não perdi nada, graças a Deus e aos bombeiros que controlaram tudo muito bem.Bom tive alguns prejuizos com o carro, ganhámos umas moças quando houve a explosão- choveu telhas por todo o lado! Mas este episódio fez me pensar, de um dia para o outro as coisas podem simplemente acabar! Eu já sei disso, pois foi assim que te perdi meu menino. Mas por vezes centramo-nos nas nossas coisas e acabamos por"esqueçer" ou guardar estas informações bem escondidinhas num recanto. Aquele pensamento de ter que levar comigo a foto mostra o quanto tu estás presente na minha vida techuguinho, vais estar sempre, eu não queria perder a unica imagem tua que tenho.
O tu piolhito sofreste um bocado não foi? A mamã estava muito nervosa, eu bem que tentava controlar me, mas não é fácil. As lágrimas, o choro, os gritos que espelhavam a dor pela qual a nossa vizinha estava a passar, ainda estão gravados na minha cabeça.
Saõ momentos que nunca esqueçemos.
A unica coisa que me vai sossegando, que me deixa menos ansiosa é saber que tu estás bem! E quando me dá aquelas paranoias, vou ouvir o teu coraçãozinho, que é uma melodia para os meus ouvidos, fico babadissima !

03/05/09

Feliz dia da Mãe

Hoje é um dia especial. É o dia da mãe. Pelo mundo fora toda as mães são elogiadas, todas menos aquelas que como eu perderam os seus filhos durante a gravidez.
A sociedade não nos reconhece como tal. Mas o certo é que em Fevereiro do ano passado tu, meu filho nasceste, nasceste de mim. Tive um parto como qualquer outra mãe, mas tu meu doce, nasceste morto, por isso não me reconhecem como sendo mãe. Fico triste com esta forma de pensar das pessoas. Apesar do que possam pensar eu sinto me Mãe com M grande! Mãe duplamente, mãe de um anjo que subiu ao céu, e mãe de um piolho que carrego dentro de mim.
O ano passado foi um dia muito triste para mim. Não recebi um unico telefonema, uma unica palavra de conforto, posso dizer que foi um dos dias mais dificeis que tive ao longo desta caminhada que tenho percorrido após a tua morte meu menino.Hoje apesar das lágrimas teimarem em cair, a dor é um pouco mais suportável. Não te tenho comigo Miguel, mas estás no meu coração e pensamento. O facto de carregar o teu mano dá me força para passar este dia com um pouco menos de tristeza. Espero no próximo dia da mãe carregar o teu mano no colo e os dois fazermos a homenagem que este ano por motivos de saúde não posso fazer. Hoje a mãe não pode ir lançar um balão em tua homenagem, juntamente com as outras mães de anjos, mas a mãe da tua amiga Mónica prometeu que o faria por mim. Eu ficarei em casa a cuidar para que o teu mano possa nascer sem problemas. Mas não te esqueças que estás sempre comigo.
Hoje é um dia em que vou celebrar o amor que sinto pelos dois, o amor incondicional de uma mãe. Já sei que mais uma vez ninguém vai se lembrar de mim como mãe, ninguém vai oferecer me uma flôr e desejar me Feliz dia da mãe, não vai haver um telefonema, mas o que me interessa realmente é aquilo que vai dentro de mim.
Por isso te digo meu techuguinho que tenho muito orgulho de te ter carregado durante 36 semanas, sou e serei sempre tua Mãe. Para ti meu piolho pequenino deixo um beijo muito grande e a promessa de ser uma grande mãe!
Para a minha mãe querida desejo tudo de bom. Apesar de saber que não vais lêr estas palavras. Gosto muito de ti e agradeço do fundo do coração tudo o que por mim fizeste e fazes- Ou seja Tudo!
Para todas as mães de anjos que assim como eu se vêm sem os seus filhos neste dia tão especial o desejo de um dia muito feliz.

01/05/09

Que não passe de um pesadelo!

Esta noite acordei assustada. Não consigo recordar me de tudo. Estava grávida com um grande barrigão. Havia muitas festas nos quintais dos vizinhos, não me perguntem porquê, porque não me lembro. Eu estava a caminho da casa da minha mãe e a vizinha do lado, uma senhora que faleceu já faz tempo, dirigiu-se a mim. Ela estava diferente, tinha os cabelos muito compridos, virou-se para mim e perguntou-me como estava, se ainda faltava muito tempo para o bebé nascer. Então ela tocou-me e eu senti me como se um raio atravassa-se o meu corpo. Depois disse me eu vou ver o que te posso dizer. E depois com um ar estranho disse me que não sabia se este bebé iria sobreviver! De repente acordei. Fiquei a matutar nisto todo o dia. Que raio, quando me sinto melhor e mais animada, tenho este tipo de pesadelos!
Queria apenas pensar em coisas boas, para que o pequenino pudesse desenvolver-se em paz e harmonia, é tão importante a mãe manter-se calma e feliz. Como se não bastasse ter te perdido Miguel, e essa sombra, esse medo perseguir me sempre, ainda tenho pesadelos destes!
Como é possivel manter me calma e feliz?
Bolas eu bem tento, mas não sou de ferro!
Protege-nos meu doce, não permitas que me levem o mano, como te levaram de mim!