SAUDADES ...

Estamos a chegar a Fevereiro e começo a sentir me perdida.
Aproxima-se a data em que farias dois anos techuguinho. O tempo passa, a vida mudou tanto...
Tenho saudades da minha vida de alguns anos atrás, em que acreditava que tudo era um mar de rosas, em que vivia na ingenuidade mas era feliz...
Tenho o teu mano nos meus braços, ele é a minha vida, ele trouxe cor e a alegria perdida quando partiste. No entanto não te esqueço por um só dia. É tão dificil. O tempo passa, e as memórias vão se esvanecendo, ninguém fala em ti, é como se aqueles 9 meses não existissem. Fico tão triste! Está tudo tão presente. Penso tantas vezes que deveria ter insistido para ficar no hospital quando deixei de te sentir. Penso que eu deveria ter estado mais atenta. Quem sabe não estarias aqui comigo? A dor às vezes fala mais alto que a razão....
Hoje faz 5 meses que fui presenteada com o teu mano. E isso deixa me muito feliz. Mas hoje também faz 2 anos que tu c0meças te a despedir te de mim. E apesar da alegria que o teu mano trouxe à minha vida, lá no fundo do meu coração, uma ferida teme em não sarar -a dor e a tristeza de não te ter comigo .
Meu techuguinho protege a mamã e o mano. Vais estar sempre nos nossos corações.
Tiago obrigada por seres quem és meu menino querido.

O meu piolho está o máximo!

O tempo passa a correr e o piolho está quase com 5 meses.
Já come a papa, a sopa manda me a mim comê-la. Faz com cada careta e chora tanto que até me dá pena de o ver assim! Daqui a uns dias vamos começar com a fruta, pode ser que a coisa corra melhor.
Está um girasso! Muito simpático, está sempre a rir para toda a gente.
Fomos de férias a semana passada e no hotel todos se derretiam para ele. É sem duvida o meu maior orgulho e a minha grande alegria.
Daqui a pouco vou trabalhar nem quero pensar nisso! Vai me custar tanto! Ele está sempre comigo, nem quero pensar que vou ter de me separar dele tantas horas!
Bom mas ainda tenho o mês de Fevereiro para me preparar psicológicamente!
Carla, obrigada pelo presente, chegámos à dois dias de férias ainda não tinha tido oportunidade para te agradecer.
Beijinhos para todas. Até breve!

A minha primeira papa

Feliz Ano Novo

Um Feliz Ano Novo para todos.
Que este novo ano traga muita paz e muita alegria.
E que a todas as mamãs que passaram por uma situação como a minha, que este ano vos traga um presente tão lindo como aquele que me foi concedido Um Pai Natal lindo!
Desejo vos tudo de bom.
Muitos beijinhos.

Mais Um Natal Que Passou...

Mais um Natal passou.
O meu maior presente foi sem duvida ter o Tiago comigo.
Mas vou ser sincera, o Natal para mim não teve o sabor dos outros anos. O ano passado foi particularmente dificil, este ano foi um pouco melhor mas não consegui deixar de pensar que faltava um elemento da familia. O meu techuguinho. Fui levar-lhe umas flores e não consegui controlar, as lágrimas cairam, seria tão bom ele estar aqui!
Ninguém sequer falou dele, será que pelo menos pensaram nele?
Está quase a fazer dois anos que tudo aconteceu. Ele estaria tão crescido! Mas enfim, não quero estar a lamentar-me.
Miguelinho estás sempre no meu coração!
Um beijo da mãe daqui até ao céu....

22 meses sem ti ...

Hoje é mais um daqueles dias que eu gostaria de riscar do calendário.
Passaram 22 meses desde que partiste, e nem por um dia apenas eu deixo de pensar em ti e como seria a nossa vida contigo Miguel.
Hoje tenho o teu mano nos braços, ele é a minha vida, a minha alegria, o meu amor. Mas ainda assim há um vazio por preencher, aquele vazio que tu deixaste. Um vazio que por vezes se torna tão doloroso como no dia em que partiste. É dificil aceitar que me foste roubado. Às vezes penso que tudo não passa de um pesadelo. Mas hoje o que eute quero dizer é que estás sempre no meu coração, passe o tempo que passar. És o meu filho querido, meu anjo amado que me guia e que me guarda. Um beijo muito grande daqui até ao céu da tua mãe que nunca te vai deixar de amar!

Estou um malandreco!

Sou um malandreco. Só quero colo, se a minha mãe não me dá o que quero, choro, choro, choro... Ela acaba sempre por me pegar! É tão bom tar no colinho!
Continuo a papar de 2 em 2 horas. Farto me de rir e sou muito bem disposto!
Um beijo muito grande para todos.
Um especial para o meu mano.

Já é tarde e não consigo dormir.
O pequenino está a lutar contra o sono, é incrivel não gosta nada de dormir principalmente no berço dele, se for no colo da mãe a coisa ainda se leva...
Está tão engraçado! Farta-se de rir,é muito simpático. As cólicas, graças a Deus estão a passar, só tem de vez em quando. Custa tanto vê-los a chorar com dor!
A cada dia que passa nota-se diferença, é tão bom. Passo horas a olhar para ele e não me canso!
A maternidade é realmente a melhor coisa que me aconteceu. As birras, as manhas, os sorrisos, a vida que ele tem é o melhor do mundo! Estou completamente apaixonada por ele. Neste momento o que me deixa mais triste é o facto do pai estar ausente. O tempo não volta e os momentos que ele está a perder são o que de melhor levamos nesta vida. Mas cada um tem as suas opções, ele optou e nada podemos fazer para mudar isso.
A ti Tiago a mãe promete continuar a dar o seu melhor para que possas crescer feliz e vou estar sempre contigo. A minha opção és tu! A ti Miguel um abraço do tamanho do mundo, que estejas em paz. Estás sempre no meu pensamento e no meu coração.

2 meses...

Eis o meu borracho com 2 meses. Está lindo!
É tão bom vê-lo a crescer, já é um espertalhão! Faz birras

porque só quer estar ao colinho da mãe! Não me deixa fazer nada! Mas paciência não fico nada chateada!

Quero dar os Parabéns à Cristina e à Vera. Representaram a nossa luta muito bem.

Um beijo grande para o meu anjo que não me sai do pensamento. Miguel meu filho querido olha por nós.

Picas!

Hoje foi dia de picas. Confesso que quando é nos nossos custa um bocado, quando sou eu a dar aos filhos dos outros a coisa parece banal. É preciso colocarnos no outro lado para entendermos as coisas de outra forma.
O Tiago tá um gordo. Hoje pesava 4635 gr. As cólicas continuam a dar nos cabo da cabeça. Ele mama de 2 em 2 h. Por isso pareço um zombie. Dormir é aquela palavra que já não conheço! Mas o que interessa é ele estar bem!
Ele tá tão bochechudo que me faz lembrar o Miguelito. Por vezes olho para ele e parece o irmão.
Dá me uma tristeza grande, porque nesses momentos caio novamente à realidade, e apercebo me da tristeza que é olhar para um filho e este fazer lembrar o irmão que devia estar aqui conosco.Lembra me os momentos que nunca TIVE com ele.
Miguelito, um abraço do tamanho do mundo.

1 mês

Já passou 1 mês que o meu piolho nasceu.

Tá um homem! Lindo! Porta-se bem. As malditas cólicas é que não dão descanso. Ele parece um reloginho de 3 em 3 h quer comer.

Colo,ADORA! Estão sempre a dizer para não o habituar ao colo, mas se não lhe der agora, dou quando! Quando ele crescer e não querer saber de colinho!

Beijinhos para todas.

Liliana

tosse, espirros!!!

O meu piolho continua com tosse e o narizinho tá tão entupidinho que lhe custa a respirar. A pediatra disse apenas para lavar com soro fisiológico. Fico tão aflita de o ver assim. Já me fartei de chorar, não parece coisas de enfermeira, mas não consigo controlar! As emoções andam todas por aqui aos saltos !!! Que parvoíce, chorar porque o Tiago se constipou! Mas custa me!!! O que será que fiz para o deixar apanhar esta porcaria!!! Por vezes fico na duvida da minha capacidade de detectar alguma coisa se algo de errado se passar! Sinto me insegura! Essa é a palavra correcta-Insegurança!!!
Além da insegurança, ando um bocado stressada porque não vou ver o Miguel à umas semanas, e isso está a complicar-me. Miguel a mãe não se esqueceu de ti, mas gerir o tempo é algo que me está a falhar, além disso tenho que arranjar alguém para ficar com o teu mano!
Novidades- Quero dar os Parabéns à Cristina pela sua gravidez e também a uma mãe de um anjo muito especial - a mãe do Guilherme. Que esses bebés iluminem a vossa vida.
Um beijo grande.Lili

Estamos com 11 dias...

Pois é já passaram 11 dias.
Eu e o Tiago já nos adaptámos um ao outro, e já não me consigo ver sem este piolho!
Não tem sido fácil, ando muito cansada, porque ele faz intervalos entre as mamadas muito curtos,depois é as cólicas, as roupas para lavar que não têm fim! Mas tudo isto deixa de ter importância, basta olhar para ele! Fico horas a olhar, para cada gesto que já reconheço, para cada minuto que o tenho aqui perto de mim. De facto o amor que tenho por ele é indescritivel. Às vezes estou a olhar para ele e penso que não pode haver melhor coisa no mundo do que o amor que uma mãe sente por um filho! Apesar de estar muito feliz, por vezes a tristeza bate à porta e deixo cair uma lágrima, porque agora sim eu sinto aquilo que perdi verdadeiramente de viver com o Miguel, e isso deixa me triste. Confesso que achava que o nascimento do Tiago me ia tirar um peso de cima, o peso da dor, da perda, mas isso não aconteceu. O Tiago é o meu filho, estou feliz por tê-lo aqui, mas a dor de não ter o Miguel mantêm-se. Simplesmente enquanto o Tiago não estava comigo a tristeza era presença habitual, agora não, tenho uma alegria muito grande da qual espero tirar todo o prazer possivel. Quero crescer com ele. Eu sei que algumas de voçês entende o que quero dizer!
Por hoje não me alongo mais porque tenho o peste a chorar!
Tenho que ir ver o que quer o piolhito!
Um beijinho grande para todas. E um em especial par ti meu anjo.

O meu piolho nasceu...

Olá a todos.

Eis o meu piolho, é lindo não é?

Nasceu a 29/08 às 2.57 h. Tem 3010 gr. É um fofo e porta-se muito bem.

Parece que estou a viver um sonho.

Também hoje fiquei a saber do nascimento de uma estrelinha especial.

Carina muitos Parabens pelo nascimento do Afonso.

Agradeço a todas o vosso apoio que foi fundamental durante toda a gravidez.

Agradeço ao meu anjinho que esteve sempre presente, Miguel a mãe teve te sempre no pensamento.

Eu vou dando noticias.

Novidades

Pois a novidade é que estou internada. Agora só saio daqui com o meu piolho no colo.
A ansiedade andava a dar cabo de mim, nesta ultima semana fui 3 vezes ao hospital, ora uma por tensão alta, o stress quando soube que o liquido estava aumentado, as contracções e o medo de perder o Tiago causaram um estrago que já não estava a conseguir controlar me.
Esta noite que passou não foi agradável, não consegui pregar olho, vamos ver como é esta.
Sinto uma falsa segurança, e eu digo falsa porque ao fim ao cabo não estou monitorizada 24 h por dia! Mas é diferente estar aqui.
Vamos esperar, é o que me resta. A ansiedade mantêm-se, agora vamos ver quando é que o pestinha decide nascer.
Amanhã fazemos 36 semanas, já é muito bom!
Mudando de assunto. Parabéns Xana pelo nascimento da Maria.
Fiquei muito contente. Para já parece que só falta o Tiago e o Afonso!
Vou dando noticias. Um beijo para todas, obrigado pelo vosso apoio.
Para o meu anjo um abraço muito apertado!

Fase Final...

Pois é estamos na recta final.
Devo confessar que nunca pensei ser tão dificil.
Tudo nos passa pela cabeça.Principalmente quando fiquei a saber que à poucos dias atrás uma das nossas companheiras perdeu o Gui com 37 semanas. Não é justo perder um filho, 2 então não sei.
Nestas alturas colocamos em causa todas as nossas crenças! Mais uma vez me pergunto que sentido dar a tudo isto.
Quando perdi o Miguel, perdi um pouco da minha vida. Nunca mais consegui ser a mesma, o meu casamento nunca mais foi o mesmo, até a minha relação com as pessoas mudou.A tristeza que nos invade é tão grande! Porque um pedacinho de nós morreu! São 9 meses de expectativa, de sonhos, imaginando chegar a casa com aquele pedacinho de gente. De repente tudo isso desaparece. Ainda hoje não passo um dia sem pensar no meu techuguinho. Nestes ultimos dias tenho pensado muito nele, no parto, no momento em que o conheci. Foram momentos tão dificeis. Quando fiquei grávida foi uma alegria que finalmente chegou à minha vida. Depois de tantos meses de luta e de desespero. Esta gravidez é a esperança de que a vida não é feita apenas de tristezas. O Tiago trouxe-me o sorriso de volta. Tem sido muito difiil para mim toda a gravidez. O medo de o perder dá cabo de mim. Nesta recta final, por um lado já o vejo aqui no meu colinho, mas por outro o medo de o perder está a tirar me o prazer de desfrutar estes ultimos momentos da gravidez. Não consigo pensar noutra coisa. Nem o facto de ir fazer o ctg e as ecos me deixa tranquila. Porque de um momento para o outro tudo muda. Foi assim com o Miguel,e agora foi assim com o Gui. A vida é mesmo assim, tão depressa tudo está bem, como daqui a poucos minutos tudo pode ter terminado, e isso assusta-me. As noites para mim são intermináveis. Não durmo nada só para ficar atenta aos movimentos dele. Estou a chegar ao limite... Sei que penso de forma egoista, mas queria que este piolho nascesse já, apesar de ter apenas 35 semanas.
Vamos ver o que me reserva a vida desta vez...
Eu vou dando noticias.
Um beijo muito grande para o meu techuguinho.

Este é o meu piolho!

34 semanas já passaram...

Hoje com 34 semanas, parece que estou grávida à uma eternidade. O tempo custa a passar.
Esta semana nasçeu o Gonçalo, o João e o Luis Henrique da Celeste, uma mãe artemis, que depois de ter visto o seu pequeno partir, a vida presenteou-a com um bebezão grande e lindo certamente!
Eu cá estou com as minhas noias. Estas semanas que faltam são sem duvida as mais dificeis.
Não estou bem de maneira nenhuma. Hoje então tenho estado com umas contracções malucas. Eu queria que o Tiaguinho nascesse antes,mas não para já. 37 semanas era o ideal. Estou demasiado ansiosa, não é bom para mim, nem para ele. Às vezes fico tão paranoica que fico com falta de ar, é como se algo me estivesse a sufocar! Miguelinho, tenho me lembrado tanto de ti. Tenho pensado tanto no que poderia ter feito para evitar a tua partida. Eras um bebé tão bonito.
Se eu pudesse voltar atrás...
Queria poder abraçar te tanto...
Já passaram 18 meses, mas ainda doi muito! Vais estar sempre aqui comigo. E apesar das pessoas já não falarem de ti, eu sei que no fundo todos te recordam com muito carinho.
Ajuda a mãe a ter força para enfrentar estas semanas que ainda faltam para ter o mano comigo.
Protege-o, não deixes que nada lhe aconteça.
Um beijo do tamanho do mundo meu anjo...

Faltam 6 semanas...

Terça feira foi dia de mais uma consulta.
Vi o meu piolho está com uma estimativa de 1800gr. Nada mal. Miguelito eras mesmo um techuguinho, nesta altura já estavas com 2550. Mas o que interessa é o Tiago estar bem. Também não há necessidade de engordar muito, cresce cá fora!
Até 8 de Setembro se não nasceres a bem Tiago arrancamos-te do quentinho porque eu quero é ver te cá fora! Estas semanas tem sido dificeis para mim em todos os sentidos. Fisicamente e psicologicamente. Não tenho posição para estar doi me tudo. Os nervos estão à flor da pele aterroriza-me chegar às 36 semanas. Pensar que o Miguelito não passou daí!
Nesta fase tenho me lembrado tanto de ti techuguinho! Eu andava tão feliz, por esta altura eu já estava tão desejosa de te conhecer! Todos estávamos entusiasmados. Não tinhamos nenhum bebé na familia mais próxima. Eras um pequeno rei!
Agora resta esperar que o mano se porte bem e mais umas semanitas decida nascer!
Olha por nós e protege-nos meu doce, para que desta vez eu possa sair da maternidade com um sorriso nos lábios e um colo cheio de um nico de gente em vez de sair com as lágrimas nos olhos e um colo cheio de nada, apenas um vazio que me desfez por dentro.
Olha também pela tia Vera que traz uma priminha dentro dela, que irá ser a companheira de brincadeiras do Tiaguinho.
O Gonçalo, o Luis, o João, a Maria e o Afonso estão por ai a chegar. Protege-os também.
E agora despeço me com um beijo do tamanho do meu amor por ti, um tamanho infinito que não pode ser jamais contabilizado. Um beijo........Daqui até ao céu.

3 ANOS...

3 Anos...
Para algumas coisas o tempo passa tão rápido!
Hoje eu e o papá fazemos 3 anos de casados.
Foi um dia muito bonito, cheio de sonhos e expectativas. Foi o começo de uma vida a dois em que ainda acreditávamos que tudo ia ser um mar de rosas. O nosso primeiro ano de casamento foi fantástico. Depois chegaste tu Miguel, um sonho. Sonho esse que se tornou um mar de tristezas e a partir dai, tem sido um casamento cheio de tristezas e algumas alegrias, com muita luta e principalmente com muita esperança que o dia de amanhã nos vai sorrir e nos vai presentear com o pequeno Tiago.
Espero que no próximo aniversário sejamos 3 a comemorar e tu meu anjo lá em cima a olhar por nós.

Que sentido dar a tudo isto?

Hoje tou depre.
Penso, a minha cabeça anda a mil. Porque aconteceu tudo isto comigo? Porque não posso ter uma gravidez normal? Sinto me cansada! Ainda faltam 2 meses, às vezes sinto que não sou capaz de aguentar tudo isto! Sinto me só, completamente só nesta luta contra o medo, a dor,a tristeza que me acompanha desde que tu Miguel partiste. Sinto falta de alguém que me apoie, que me mime, que me diga eu tou aqui! Se é que me faço entender!
Na passada quinta feira fui a mais uma consulta. Como ando muito cansada, com uma hemoglobina baixa e não consigo tolerar o ferro porque voltei a vomitar que nem uma pescada - solução- Lá tive que ir fazer um ferrinho endovenoso. Quando a Lurdes me picou com o catéter só me apetecia trepar pelas paredes!, Já não me lembrava que aquela gaita doia tanto!
Tou mesmo desanimada!
Amanhã vou ver se me animo e começo a lavar algumas roupitas do piolho!
Carla obrigada pela prenda. Gostei muito.
Um beijinho grande para todas.
Para os meus meninos um beijão. Miguel fazes me falta!
Tiago, espero ter te em breve aqui nos meus braços, pequenino!

27 semanas e 5 dias

Quase a chegar Às 28 semanitas.Doi-me tudo.
Parece que tenho uma faca espetada nas costas! Ando em pinturas cá em casa e já se sabe que não consigo ficar parada! Mas estou ansiosa por ter tudo pronto.
Quero começar a lavar as roupinhas do piolho, mas primeiro ter tudo orientado cá em casa! Mas tá dificil. Esta coisa de depender dos outros não me agrada, mas então que posso eu fazer?
Esperar ....
Este fim de semana tivemos um casamento de uma pessoa especial de quem gosto muito.
A tia Lara. Ela acompanhou melhor que ninguém a mamã quando te esperava Miguel. No dia em que nasceste também ela esteve sempre ao meu lado. Não vou esquecer nunca!
Infelizmente só quando a tia Lara entrou na igreja me apercebi do momento dificil que ela passou e não partilhou comigo por eu estar à espera do piolhito. A morte do pai dela. Nunca me passaria pela cabeça tal coisa e fiquei um pouco triste por ela não me ter dito nada. Mas a tia Lara é uma peste, está sempre pronta a ajudar! Mas quando é pro lado dela faz destas coisas! Dois estalos nesse rabo! Menina Lara! O que interessa agora é que correu tudo muito bem. Estavas linda!
Oxalá sejam os dois muito felizes!
Despeço me agora com muitos beijinhospara todos.
Miguel cuida bem do piolhito. Amo te muito.

27 Semanas

27 Semanas já passaram.
Como podem vêr conto os dias que falta, como os miúdos pequenos fazem quando esperam pelo pai natal! É assim mesmo que me sinto, uma miúda insegura à espera que o seu Natal chegue para receber a tão esperada prenda- o meu Tiago!
Fiz uma ecografia ontem, estava um bocado paranoica por não o sentir mexer, e como já andava com ideias de fazer uma eco em breve, lá fui pedinchar para que me a fizessem.
Está tudo bem, o Tiago já tem 1034gr. Durante a eco mexeu bastante, mas depois quando eu quero que ele mexa, tá quieto! Quando nasceres nem sabes o quanto eu te vou "estrafungar"- Eu e a familia toda, vais ser o pequeno rei cá da casa!
Entretanto o stress têm-se apoderado de mim. Bolas isto é mesmo dificil! Eu queria tanto voltar a ficar grávida, mas nunca pensei que fosse tão dificil passar por esta gravidez. É óbvio que não me arrependo, mas às vezes acho que vou ficar doida!
Rita fiquei muito contente por escolheres o nome Miguel para o teu novo rebento.
Nunca te o disse mas quando olho para o Martim lembro me tanto do Miguel, em como seria vê-lo a fazer as traquinices que o Martim faz! Ele está um doce. E o pequenino que carregas também o vai ser.
Um beijo para todas e um especial para os meus meninos claro.

Olá, aqui estou eu barriguda, com 25 semanas.
A imagem que está por trás é uma das paredes do quarto do piolho.
O quarto está a ficar muito bonito.
Só falta mesmo o piolho completar o tempo necessário para nascer. Estou ansiosa para o ter no colo! Ele é muito parecido com o Miguel, mexe pouco o malandro, e depois eu fico toda stressada!
Gostava que ele não parasse um segundo para ter a certeza que está bem!
Tento relaxar mas é dificil. Enfim tenho que me aguentar, mas confesso que às vezes acho que não vou aguentar!
Para as minhas grávidas lindas e corajosas um beijo grande! Xana, Filipa, Celeste, Carina, Paula !
Vamos acreditar ...
Paras as minhas grávidas não menos lindas e que a vida sorriu o desejo de que tudo corra bem! Guida, Marta,Rita!
Para o meu piolho um beijo muito grande, e para ti meu anjo querido um abraço apertado do tamanho do mundo. Olha por nós meu doce.

Opções...

Hoje é a grande noite dos Santos!
Lisboa está em festa. Alguns amigos meus combinaram ir aos Santos, eu sempre com muito receio lá disse que ia. Mas hoje pela tarde começei a pensar. Eu dou meia duzia de passos e fico com contracções, vou me meter em aventuras! Lá começaram a dizer que apanháva mos um taxi, que não ia andar muito mas é impossivel! As ruas são cortadas. Filas por todo o lado! É certo que as minhas amigas também estão grávidas, mas nenhuma têm uma gravidez complicada como a minha, e felizmente nenhuma carrega a sombra da perda de um filho como eu. Pensei muito e decidi ficar em casa. Não vou arriscar nada, em primeiro lugar o meu piolho. Mãe é assim mesmo, antes de nascerem já fazemos tudo em função deles não é? O medo de começar com contracções e entrar em trabalho de parto é grande - com 25 semanas era dificil o piolho sobreviver, por isso não me interessa aquilo que possam dizer ou pensar, em primeiro lugar o Tiago. Já basta a culpa que muitas vezes me invade por ter perdido o Miguel, tudo o que possa fazer para proteger este piolhito eu faço. Doa a quem doer! E eu sei que o papá ficou um bocado chateado, mas ele ainda não se apercebeu da gravidade da situação. Ele desvaloriza muitas vezes aquilo que lhe digo o que me deixa triste. Depois da tua partida Miguel, ele devia ser o primeiro a querer proteger me e ao mano também. Mas parece que ele vive noutra dimensão, fazer o quê?
Mas falando de coisas boas. A vossa madrinha já pintou a parede que faltava do quartinho do Tiago. A mamã não alterou muita coisa do quarto que era do mano, mas quis fazer algo diferente para o Tiago, porque ainda hoje temos o hábito de tratar aquele quarto como sendo teu Miguel.E acho que é importante fazer algo de novo para o Tiago. Assim como dediquei o meu tempo a preparar o teu nascimento, achei que também o Tiago têm esse direito. Muitas vezes fico com receio de fazer isto ou aquilo, mas tento pensar que ele também merece toda a atenção e têm o direito de ter algo feito de propósito para ele. Assim, terminá mos as alterações que tinhamos a fazer e o quarto ficou um mimo! Quando estiver arrumadinho eu coloco uma foto para poderem vêr meninas!
Um beijo para todas E claro para os meus dois meninos, que iluminam a minha vida- Miguel e Tiago.

24 semanas...

Chegámos às 24 semanas!
Todos os dias ao deitar eu pedia a Deus e ao meu anjinho para nos ajudar a chegar às 24 semanas.
Isto porque se um bebé nasce antes das 24 semanas os pediatras não investem. Diz-se que o feto não é viável. Detesto ouvir estas palavras. Com 24 semanas existe a probabilidade de sobreviência e isso dá um certo conforto, saber que pelo menos já passei essa barreira.
Mas ainda falta muito tempo. 3 meses é uma eternidade para quem espera.
Os medos, as ansiedades, fazem parte do dia a dia.
Quase todos os dias sonho com o piolho, não vejo a hora de o ter no colo! Acho que vou ser uma mãe galinha do pior! Ontem não me saia da cabeça um pensamento. Tu - Techuguinho. Pensei tanto, já passou 15 meses, às vezes parece que foi tudo tão longe! Parece tudo mentira! Engraçada para umas coisas o tempo passa a correr e para outras parece uma eternidade!
Já começei a arranjar o quartinho do piolho. Vai ficar lindo!
Um beijo grande para ti meu menino anjo.

Ser Criança...

Ser criança é ...
Correr até acabar o fôlego, rolar pelo chão sem medo de se sujar, falar o que vier na cabeça e fazer de qualquer coisa uma brincadeira.
Tenho saudades de ser criança, de acreditar que o mundo é um mar de rosas.
Tenho saudades da ingenuidade que habitava o meu ser...
É tão bom ser criança!
Hoje não te tenho aqui techuguinho mas ainda assim, imagino te a correr num jardim, imagino me a olhar para ti cheio de vida e acreditar que o mundo é todo teu! Imagino te a sorrir para mim.
Onde quer que estejas, espero que este dia tenha sido um dia de sorrisos e brincadeiras...
Onde quer que estejas quero que saibas que mãe está sempre contigo!
E tu piolho, espero que estejas bem e fica a promessa de fazer todos os dias que passarei contigo um verdadeiro dia da criança!

O meu piolho é um traquinas!

Pois é pessoal, já passámos mais uma etapa. A eco morfológica correu bem. O meu piolho está com 540 gr. Passou a eco toda aos saltos, não se conseguiu ver muito bem a cara! O rapaz é envergonhado e não se quis mostrar. Fiquei com pena, o Miguelito portou-se bem nesta eco e ficámos com uma foto linda da cara a 3d, mas paciência, quando nasceres logo te vemos a cara não é peste? Foi um momento muito bonito. A ansiedade diminui um pouco por agora. Tenho que encontrar força não sei onde para os próximos 4 meses. O tempo parece não passar nunca.
Tenho vontade de começar a lavar as roupinhas, a organizar tudo, mas depois acho que é demasiado cedo! Sinto uma mistura de sentimentos! Por um lado fazer o que todas as mães adoram fazer, que é preparar tudo para o seu filho tão desejado, mas depois o medo provoca me uma angustia começo a pensar se valerá a pena ... Conseguem entender ?
Enfim, não consigo ultrapassar esta revolução que vai dentro de mim!
A todas aquelas que me têm apoiado eu quero deixar um beijo muito grande e agradecer do fundo do coração.
Para o meu piolho fica a promessa de continuar a cuidar dele o melhor que sei.
Para o meu anjo querido, um beijo daqui até ao céu. A mamã tem muitas saudades tuas.

Ansiosa por amanhã

Amanhã vou fazer a eco morfológica. Tou ansiosa e com medo ao mesmo tempo.
Espero que esteja tudo bem com o meu torrãozinho. Desde o inicio da gravidez que tem sido susto atrás de susto! Recordo me da tua eco Miguel, quem me acompanhou foi a tia Vera, o pai estava em Angola. Fiquei tão triste por ele não ter participado neste momento. Foi lindo! Fiquei com uma foto 3d da tua cara, ainda hoje ela está exposta na sala. Eras lindo! Vamos lá ver se o teu mano se parece contigo! Cuida de nós, para que amanhã seja um momento tão bonito quanto aquele que tive contigo!
Um beijo daqui até ao céu...

Apenas pensamentos

Hoje assisti ao programa contacto. Não o faço habitualmente, mas começei a ouvir o que achava ser um poema e captou a minha atenção. Era a carta de um pai para sua filha que partiu.
Eram lindas aquelas palavras. Queria colocá-las aqui, mas o site em que sencontram está com problemas e não consegui aceder. Aquelas palavras conseguem descrever na perfeição a dor que vai na alma de quem perde um filho. Aquele pai compartilhou a sua vida com a filha durante alguns anos, tem memórias que vão ficar para sempre gravadas. Infelizmente eu tive-te Miguel apenas 36 semanas. A minha psicóloga um dia disse me que é mais dificil ultrpassar o processo de luto nestes casos do que quando existem recordações reais, memórias vividas com a pessoa que partiu. O processo de luto numa mãe que apenas conheceu o seu filho no utero torna-se mais complicado porque se tem "recordações" daquilo que nunca se viveu. Se calhar para quem lê estas palavras acha maluquiçe, mas de facto eu sinto isso. O choro que não ouvi, os sorrisos que não vi, as primeiras palavras que não ouvi, enfim...
Posso não ter muitas recordações, mas ainda assim a tua presença está viva em mim e nesta casa, a tua casa! Por vezes parece tudo tão irreal! Parece uma história triste que não me pertence! Mas infelizmente ela faz parte da minha vida, infelizmente sim, porque nenhuma mãe deveria enterrar o filho!Hoje carrego o teu mano e todos os dias te peço para que o protejas. O medo de que alguma coisa me leve este bebé é tão grande! Ontem terminei de pintar um bau para colocar os brinquedos do piolho. Mas penso sempre será que vale a pena? Será que não estou a iludir me e no final me vão roubar novamente este bebé? O que vale é que estes momentos maus assim como aparecem , desaparecem. É tão dificil... Só queria que fosse Setembro...