Sinto me tão triste!

Hoje sinto me tão triste!
Esta noite sonhei que a Sandra tinha me dado o cd com as tuas fotos Miguel, e tu estavas tão bonito! Isso fez com que me desse vontade de ir ver os videos que a mamã fez para ti das ecos e da mamã super barriguda. Trouxeram me de volta aquela dor terrivel de não te ter aqui comigo!
Tenho saudades tuas! Estou muito contente por estar grávida novamente, estou desejosa de ter a minha estrelinha comigo, mas o facto de o ter a ele não apaga esta dor de não te ter aqui!
A mamã até tem andado bem, mas há dias em que esta dor invade me e arrasa com tudo!
Ver aquelas imagens em que todos falavamos de ti como algo certo na nossa vida, com tanta certeza de que em breve estarias ao nosso lado leva me a pensar que de facto nós não temos controle nenhum sobre nada. A qualquer momento o mais feliz dos acontecimentos pode tornar-se num momento de dor e de infelicidade!
Por vezes até tenho medo de fazer planos para este bebé como fiz para ti!
Ontem a prima Ana ofereceu um oó ao teu mano, assim como fez contigo. A primeira coisa que me lembrei foi do dia do teu funeral em que pedi para o oó ficar junto de ti. E assim foi. O teu primeiro peluche acompanhou-te na tua ultima viagem. E pedi muito para que este oó que a prima ofereceu ao mano o acompanhe sempre mas aqui junto de mim!
Como é que uma mãe consegue ultrapassar esta dor?Digam me se me souberem responder? Quando eu acho que estou a lidar melhor com toda esta situação, lá vou eu outra vez ao fundo!
Para os meus dois amores um beijo muito grande do tamanho do mundo!

Pobre quico !

Olá meus amores. Hoje o papá está tã zangado com a mamã! Mas tem razão!

Fui dar comida ao quico( o nosso esquilo) e não fechei a porta com o arame, não é que o desgraçado fugiu!

Estamos à horas a tentar apanhá-lo e nada!

O raio do bichano anda à velocidade super sónica!

Ai Deus! Ajuda me lá! Eu gosto tanto do quico!

O teu primeiro presente!

Uma Rosa para uma pequena Rosa será?...Este foi o teu primeiro presente torrãozinho. A prima Elisabete ofereceu te esta Rosa, disse que era para a menina dela. Maria. Mas eu tenho algumas duvidas se será uma Maria ou um sem nome!!! Sim porque eu e o papá não entramos em acordo para nome de rapaz. Quando foi da tua gravidez Miguel, nunca houve duvidas meu anjo. Miguel era o nome ideal, e de facto é nome de anjo, parece de propósito não é? Pois agora temos um pequeno problema! Mas havemos de concordar em algum nome, mais tarde ou mais cedo!
Tenho passado os dias nauseada e a vomitar, acho que é a minha sina!! Já percebi que qualquer gravidez minha começa com vómitos e acaba com vómitos! Mas paciência! Não tenho alternativa!
A mamã também tem um preente para ti estrelinha! Fiz umas fraldas giras. Vou mostrar vos! Aquela coisa das chupetas que não sei como se chama também fiz eu! Tou uma artista!!! Brincadeirinha! Pelo menos vou me entertendo!!!
Um beijo grande para ti meu anjo adorado e para ti estrelinha querida!

Pai...

Querido papá hoje é o teu dia.

Gostava de poder estar contigo e dar-te um grande abraço, mas não posso.

Mas estás sempre no meu coração.

Como mano mais velho cabe-me a mim escrever estas palavras!

Adoramos te!!!

Um beijo grande do teu filho Miguel e do teu torrãozinho!

Boas Noticias

Em primeiro lugar quero agradecer a todas as que me deixaram mensagens de apoio e às que não deixaram mas que estão a torcer por mim!
Ontem foi o dia que eu tanto ansiei!
Fiz a eco, o descolamento tá mais pequeno. Já não tenho que estar sempre na cama!
Em relação ao piolho parece que está tudo bem. É um saltitão não parava quieto!
Engraçado como às 12 semanas já se vê tão bem!
Senti me muito feliz ao vê-lo naquele ecógrafo. Ouvi pela primeira vez o seu coraçãozinho! Estava um bocado acelarado!
Já passaram 3 meses, só penso que já não falta tudo!
Agora é tentar relaxar um pouco e vamos ter fé. Desta vez vai correr tudo bem!

É amanhã!

Pois é amanhã é dia de ECO!
Esperemos que tudo esteja bem. Tenho sempre medo de me aproximar de um ecógrafo, não é nenhum bicho papão, mas associo sempre ao dia em que o ecógrafo revelou que o meu techuguinho estava sem vida! Cada vez que faço uma eco fico àespera de ouvir outravez aquelas palavras! Maluquiçe ou não é o que eu sinto!
A eco de amanhã é muito importante, não só me vai dizer se o descolamento já melhorou, como vai ser medida a T. nuca! Estou com medo, tou ansiosa, sei lá acho que tou em pânico! E isso já se está a manifestar fisicamente. Ontem achei que ia ter uma paragem ! Começei com uma taquicardia, assim do nada, que parecia que o coração ia parar a qualquer momento! Da gravidez do Miguel acontecia me muito, depois de vários exames concluiram que era apenas uma taquicardia sinusal, nada alarmante. Mas quem sente, não é pera doce, é um mau estar muito grande!!!
Techuguinho tenho saudades tuas! Um beijo muito grande para ti. Adoro-te!
Torrãozinho, vê lá se amanhã não me pregas nenhum susto !!! Ontem fiz uma coisa tão gira para
ti! Uma corrente para a chucha! Se amanhã me derem carta branca para me mexer um pouco mais já tenho uma fralda para pintar. Para quem não me conhece eu sou muito dada a estas coisas das pinturas. Eu pinto em tecido, em tela, faço coisas muito giras. Qualquer dia coloco aqui as que começei a fazer para o torrãozinho. Marta não me esqueço do teu quadro! Prometo que será uma das primeiras coisas que vou fazer!!! Tenho uma ideia na cabeça!!!Vai ficar muito bem na tua sala! Ideias e vontade tenho, só me falta o ok da médica para voltar à minha vida normal!
Espero amanhã poder dar vos essa noticia!

13 meses / 11 semanas + 5 dias

Olá meu anjo.
Hoje fizeste 13 meses! Parece que o dia 10 vai ficar sempre gravado na minha memória. É impossivel passar por ele sem me lembrar de tudo o que aconteceu neste dia.
Estou com 11 s + 5 dias. Falta uma semana para fazer a eco e ver se a nossa estrelinha está bem!
Ando um bocado stressada porque as análises do instituto ainda não estão prontas!
Qualquer coisa que me aparece entro em pânico! Foi assim a ultima semana e vai ser assim toda a gravidez! É mais forte do que eu!
Ontem comprei pela net o diário da gravidez da Anne Geddes, vai demorar 3 semanas, mas vale a pena esperar! Quero registar tudo como fiz contigo meu doce! Desde o 1º momento em que soube que estava grávida. Momentos assim não podem ser esquecidos! Tenho tudo religiosamente guardado. O teste, as várias ecos que fiz até agora, e o resultado da beta que a tia Marta me entregou em mão! Também desta vez foi ela a primeira a saber que tus estavas a chegar estrelinha! Chorámos as duas abraçadas, eu nem estava em mim de tanta alegria!
Oxalá tudo corra bem.
Toma conta de nós meu doce!
Um beijo do tamanho do mundo para o meu anjo e para a minha estrela...

10 semanas

Olá meu doce.
Hoje o teu mano faz 10 semanas.
Já está tão grande! O descolamento melhorou, agora é só esperar pelas análises do Instituto para começar a fazer a medicação adequada para as trombofilias.Queria tanto que o tempo passasse rápido! Ponho me a pensar 10 já passaram, agora só faltam 28! Gostava tanto de gozar esta gravidez! Mas como é que se pode fazer isso, com a sombra da tua perda sempre presente?
A minha barriga já começa a aparecer, sempre gostei de me vêr barriguda. Eu adorava me exibir quando estava à tua espera! É tão bonito estar grávida!
Estou desejosa de ter um barrigão enorme!
Uma boa noite cheia de paz para ti meu principe e para ti estrelinha um beijo do tamanho do mundo.

Apenas tristeza..

Olá meu menino.
Hoje de manhã acordei a pensar em ti!
Acordei a pensar no dia em que te levaram para longe.
O momento em que me disseram que tu estavas sem vida dentro de mim.
Uma tristeza tão grande invadiu-me, chorei, chorei, até que adormeci novamente.
Estou muito contente por te dar um mano, mas de facto nada consegue apagar a tristeza de não te ter aqui.
Às vezes, assim do nada, revejo cada momento daquele dia, as palavras, a dor, os actos, e magoa tanto como se estivesse a viver tudo novamente.
Quem me dera poder estar aqui contigo, poder abraçar te, poder dizer te que te adoro!
Amanhã é um dia importante, vamos ver se tudo está bem com o teu mano.
Cuida de nós! Não permitas que também me levem o teu irmão!
Por vezes fico triste por não conseguir estar entusiasmada com esta gravidez como estava quando te esperava! Mas o medo persegue-me e não permite me sonhar como fiz durante toda a tua gravidez. Ainda hoje comentei com o papá. Imaginei-te tantas vezes a andar de triciclo no nosso quintal! Como era bom sonhar, imaginar como serias, imaginar o que farias à medida que fosses crescendo.
Também hoje vi um video do natal passado. Estava quase a chegar a hora de nasceres, as prendas eram todas para ti. A tua avô Inácia dizia, quando tiver 3 meses o menino já vai vestir essas blusas! Blusas que a tia Vera tinha te oferecido. Meia duzia delas!! Parecia que nunca mais acabavam! Todos te adoravam, todos te esperavam ansiosos e todos sonhavam vêr te crescer!
Agora ninguém faz planos, ninguém ofereceu nada ao teu mano, ninguém sonha...
Fico triste porque ninguém fala do teu mano com entusiasmo, com alegria! Cada dia que passa é um desafio, é apenas mais um...
Eu sei que no dia em que ele nascer tudo vai mudar, todos vão ficar babados! Mas até lá todos estão muito contidos. Até eu, que apesar de desejar mais que tudo na vida ter este bebé no colo, não sinto mais a alegria que sempre senti.
Fazes me falta, nada poderá substituir te !
Um beijo muito grande...

Um ano passou.
Parece que foi ontem que fiquei a saber que estava à tua espera.
No meio de risotas e de lágrimas contei a toda a nossa familia.
Todos ficaram repletos de felicidade.
Faz hoje um ano fui para a maternidade a pensar que ias nascer.
De facto nasceste mas não para mim, para uma vida bem longinqua, quis o destino que assim fosse.
Este ano foi de muita dor, muita saudade, muita revolta!
Porque me foi roubado o meu filho?
Continuo sem uma resposta. Continuo com muita dor e com muita saudade, mas o tempo tem ajudado a aprender a conviver com estes sentimentos.
Hoje seria o teu primeiro aniversário.
Hoje a nossa casa estaria cheia de alegria, com muita gente... contigo...
Mas hoje a nossa casa está vazia, não temos festa, não temos bolo, não te temos aqui.
Recordo me do pequeno instante em que encostei a tua cara à minha, como eu queria poder fazer isso novamente, pegar te ao colo, dar te um abraço do tamanho do mundo!
Passou um ano, mas tu estás e vais estar sempre presente em nós. E por mais anos que passem serás sempre o nosso techuguinho.
Meu anjo olha por nós e ajuda nos a ultrapassar este momento tão dificil que estamos a enfrentar. Olha pelo teu mano que hoje carrego com muito amor, mas com muito medo.
Não começámos da melhor forma mas eu sei que tu vais ajudar nos.
Para ti meu menino eu desejo te toda a paz e te envio todo o meu amor.
Um beijo daqui até ao céu...

1 ano depois...

Olá Miguel.
Faz muito tempo que a mãe não escreve aqui neste nosso cantinho.
Passo sempre por aqui. Mas não tenho conseguido escrever nada.
Aconteceu muita coisa desde 1 de Janeiro, mas prefiro não falar sobre isso!
Está a aproximar-se o dia em que tu fazes um ano, infelizmente não poderás estar junto da mãe, não vou poder fezer uma festa linda que tanto desejava para ti, mas vais estar sempre dentro do meu coração. E juntos vamos festejar o dia em que te tive nos braços, apesar de ter sido tão curto o tempo que te senti, foi o melhor momento que tive até hoje.
O tempo passa tão rápido ! 1 ano...
A saudade mantêm-se, a dor ameniza de vez em quando...
Até sempre.
Um beijo daqui até ao céu!!!

FELIZ ANO NOVO

Que este ano novo nos traga a serenidade que muitas de nós precisamos.
Que este ano novo nos encha de alegria e nos possa presentear com o filho que tanto desejamos ter no colo.
Que este ano novo nos devolva o sorriso que perdemos e nos ensine a seguir em frente sabendo que lá em cima temos os nossos anjos a sorrirem para nós.Para todas vós, companheiras que a dor uniu.
Um beijo muito grande.2009 será um ano fantástico!
Acreditem!
Aos nossos anjos eu desejo toda a Paz e peço que nos dêem força para continuarmos a nossa luta!

A ti meu filho adorado.

Um beijo muito grande cheio de amor!

Adoro-te!

ÉS ESPECIAL...

TENHO MUITAS SAUDADES TUAS.
DAVA TUDO PARA TE TER AQUI PERTO DE MIM.
O TEMPO PASSA, MAS A DOR E A SAUDADE PERMANECEM.
ÉS E SERÁS SEMPRE ESPECIAL.
AMO TE MUITO.
UM BEIJO DAQUI ATÉ AO CÉU.

O teu primeiro Natal...

Meu anjo querido.
Hoje seria o teu primeiro Natal.
Há um ano atrás, muitas expectativas se fizeram para este ano. Expectativas essas que morreram no dia em que tu partiste.
Este ano o Natal não teve aquele gostinho que sempre teve, porque faltas tu.
Ontem quando a prima Patricia recebeu as prendas do Pai Natal senti me tão triste, porque idealizei para este ano, vocês os dois de mão dada a receberam as prendas do Pai Natal.Por muitos momentos os meus olhos encheram-se de lágrimas. Tantos sonhos, tanto amor para te dar e enfrentar a dura realidade é tão dificil. Por muitos momentos pensei em não participar da festa e vir para casa. Mas depois de muito pensar acabei por ficar na casa da avó Graça e enfrentar esta realidade que é a minha. O não te ter comigo.
Não estás comigo, mas estás sempre no meu pensamento. Sabes disso, não sabes Miguel?
Tenho muitas saudades tuas. Amo te muito. Um beijo grande daqui até ao céu...

31 anos...

Olá meu menino.
Hoje a mamã fez 31 anos.
Há um ano atrás estava super feliz, com uma barriga enorme, contigo dentro de mim.
Comi tudo o que era gulosises, dizia que eras tu que querias.
Há um ano atrás recebeste um peluche da avó Inácia, lembras te? Hoje quem dorme com o teu peluche é a mamã, é como se ele tivesse um pouquinho de ti.
Hoje tem sido um dia particularmente dificil. Não estou feliz, pelo contrário, estou muito triste porque tu deverias estar aqui.
Porque datas importantes não fazem sentido sem ti.
Porque tenho muitas saudades tuas e não sei como seguir em frente.
Porque não aceito terem te roubado de mim.
Porque mais um ano passou e nada de bom este ano me trouxe.
A não ser tu!Pude ter te em meu colo por breves momentos, apesar de não teres vida. Foi sem duvida o melhor momento de todos. O momento em que te abraçei e te disse como é lindo meu menino!
Amo te muito.
Um beijo daqui até ao céu...

10 meses...

10 meses passaram.
Por vezes olho para trás e penso que tudo isto não passa de um pesadelo.
Estou triste. Profundamente triste.
Como seria diferente se aqui estivesses.
Fariamos uma grande festa. 10 meses, será que já dirias mamã, papá?
Será que gatinhavas, será ... são perguntas que todos os dias faço!
O que será que estás a fazer neste momento?
Será que me estás a ouvir?
Quero acretitar que sim.
Tenho muitas saudades tuas.
Doi tanto, tantos sonhos, tantos planos para ti. Mas a vida tinha outros planos para mim, para ti.
Arrancou te de dentro de mim e levou te para sempre...
Adoro-te meu anjo.
Um beijo daqui até ao céu!

Oração da Presença

Que jamais, em tempo algum,
o teu coração acalente o ódio.
Que o canto da maturidade jamais
asfixie a tua criança interior.
Que o teu sorriso seja sempre verdadeiro.
Que as perdas do teu caminho sejam sempre
encaradas como lições de vida.
Que a música seja tua companheira
de momentos secretos contigo mesmo.
Que os teus momentos de amor contenham
a magia de tua alma eterna em cada beijo.
Que os teus olhos sejam dois sóis
olhando a luz da vida em cada amanhecer.
Que cada dia seja um novo recomeço,
onde tua alma dance na luz.
Que em cada passo teu fiquem marcas
luminosas de tua passagem em cada coração.
Que em cada amigo o teu coração faça festa
e celebre o encanto da amizade profunda
que liga as almas afins.
Que em teus momentos de solidão e cansaço
esteja sempre presente em teu coração
a lembrança de que tudo passa e se transforma,
quando a alma é grande e generosa.
Que o teu coração voe contente
nas asas da espiritualidade consciente,
para que tu percebas a ternura invisível t
ocando o centro do teu ser eterno.
Que um suave acalanto te acompanhe,
na Terra ou no Espaço,
e por onde quer que o Imanente Invisível
leve o teu viver.
Que o teu coração sinta
A PRESENÇA SECRETA DO INEFÁVEL!
Que os teus pensamentos, os teus amores,
o teu viver, e a tua passagem pela vida sejam
sempre abençoados por aquele
AMOR QUE AMA SEM NOME.
Aquele Amor que não se explica, só se sente.
Que esse Amor seja o teu acalanto secreto,
viajando eternamente no centro do teu ser.
Que esse Amor transforme os teus dramas em luz,
a tua tristeza em celebração,
e os teus passos cansados
em alegres passos de dança renovadora.
Que jamais, em tempo algum, tu esqueças da
PRESENÇA
que está em ti e em todos os seres.
Que o teu viver seja pleno de
PAZ E LUZ.


Wagner Borges

Tenho muitas saudades tuas...
Sinto me triste com a tua ausência...
Há um ano atrás, estava a preparar o teu enxoval, estava com 25 semanas de gestação.
Nunca tinha passado pela minha cabeça num desfecho tão cruel, para mim, para ti...

Associacao Artemis

Hoje vou falar da associação Artemis que tanto me tem ajudado.
Esta associação, apoia mães que perderam os filhos durante a gestação.
A nossa sociedade desvaloriza a dor de quem perde um filho antes do seu nascimento. Não consigo entender porquê. Talvez porque precisem de ter algo mais palpável, creio eu. Durante a gestação a pessoa que mais se liga ao bebé não tenho duvida que é a mãe. No momento em que essa criança começa a crescer dentro de nós é nosso filho e acabou. As pessoas que nos envolvem estabelecem um vinculo maior quando o bebé nasce, quando olham para ele. Talvez por isso não se valorize tanto a nossa dor, porque efectivamente não conheceram aquele bebé.
Na associação Artemis apoiamo nos umas às outras, todas conhecemos aquela dor tão cruel. A saudade que nos invade, o desespero que nos persegue,são sentimentos comuns de todas nós.
Neste momento estamos a criar um Nucleo em Lisboa, precisamos do apoio de um psicólogo. Alguém que se voluntarie, que nos ajude a ultrapassar esta fase tão dificil da nossa vida. Alguém que compreenda que perder um filho é devastador em todos os aspectos. Tu que estás a lêr este blog se conheces alguém que nos queira ajudar, por favor entra em contacto comigo pelo meu mail: www.llilianamendes@gmail.com ou através da Associação: www.associacaoartemis.com

A ti Miguel meu anjo querido, não podia passar sem te deixar umas palavras.
Amo te muito
Mais que tudo nesta vida
Apesar de não estares comigo a mamã não te esqueçe por um só segundo.
Fazes parte de mim
Fazes parte da minha vida
Fazes parte do meu passado
Fazes parte do meu futuro
Até breve...

AUSÊNCIA...

Num deserto sem água,

Numa noite sem Lua,

Numa terra nua,

Por maior que seja o desespero,

nenhuma ausência,

é mais profunda que a tua!

Tenho muitas saudades tuas.

Amo te muito.

Um beijo daqui até ao céu!

9 meses...

9 meses passaram...
Ponho me eu a pensar, se cá estivesses que gracinhas farias. Se já falavas alguma coisa, se já gatinhavas ?
O tempo passa tão rápido.
Estamos quase no _Natal_ nem quero pensar! As pessoas falam todas animadas, preparam os presentes, a decoração. E eu vou preparar o quê? Não tenho vontade de preparar nada. Tu devias estar aqui. Este seria o teu primeiro Natal. O ano passado ainda na barriga da mãe, recebeste tantas prendas, todos ansiavam a tua chegada. Foste e serás a estrela de todos nós para sempre. Este ano, a tua ausência faz se sentir de tal forma, que doi tanto...
Apesar de não estares presente fisicamente, a mãe traz-te bem guardado no meu coração. Eu vou preparar o teu Natal, eu sei que ai em cima tu vais sentir todo o nosso amor por ti.
Um beijo muito grande.
Amo te muito...

Paz profunda

Paz profunda,
de um branco puro, na Lua, para ti;
paz profunda, de um puro verde, na erva para ti;
paz profunda,
de um castanho puro, na terra, para ti;
paz profunda, de um puro cinzento de orvalho,
para ti;
paz profunda,
de um puro azul, nos céus para ti !
paz profunda,
da onda que vem, para ti,
paz profunda, da brisa para ti,
paz profunda, da terra calma para ti.

Fiona Macleod


Paz profunda é o que eu desejo par ti, meu filhote adorado.
Tenho muitas saudades tuas.
Um beijo daqui até ao céu...

Um beijo daqui até ao céu...

Olá meu anjo.
Apesar de não ter escrito nada no teu cantinho nos ultimos dias, tu sabes que estiveste sempre no meu pensamento não sabes?
Estivemos em Mt. Clérigo. Sempre pensei que por esta altura estaria lá contigo e com o papá.
Sempre te imaginei naquela areia a rebolar e a brincar com a Camila.
Pensei muito em ti nestes dias.
Tinhamos feitos tantos planos para a nossa familia!
Passei pela casa da tia Augusta. Em breve a Bia vai nasçer. A tia Augusta está tão barriguda! Está linda! Quando a mamã estava grávida falávamos as duas que quando os nossos filhotes tivessem dois anos já poderiam acompanhar nos nas nossas viagens. A tia gosta muito de viajar e a mamã também. Planos, e mais planos. Não passaram disso. Planos que eu jamais vou conseguir concretizar contigo. A vida roubou te de mim! Tu fizeste a tua viagem sozinho e sem volta.
Estou com muitas saudades tuas.
Estarás sempre no meu coração.
Um beijo daqui até ao céu...

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8 meses...

8 meses passaram,
Faz 8 meses que a saudade e a dor habitaram a minha vida.
Faz 8 meses que voaste para longe de mim.
Faz 8 meses que sonho todos os dias num reencontro.
Amo te muito meu Raio De Sol.

Esta musica têm uma mensagem muito bonita.

Sempre que estou mais triste coincidência ou não ela toca na rádio.

Como se lá em cima, tu minha estrelinha me enviasses uma mensagem para não desistir .

Hoje tenho muitas saudades tuas.

Um beijo daqui até ao céu...

Boa Noite

Boa noite meu anjo.
Estava a preparar me para ir para a cama e deu me vontade de entrar no teu quarto vazio.
De repente senti esse vazio dentro de mim a encher-se de saudade. Uma saudade tão grande que não dá para descrever. Aqui estou sentada a olhar para as paredes do teu quarto, tentando que a alegria das suas personagens me contamine. Como eu gostava de ser contaminada por uma alegria imensa!
Não sei o que me deu mas fiquei triste de repente. Talvez porque de repente deixei de andar nas nuvens e parei um bocado. Passei todo o dia a inventar coisas para fazer. Só assim não passei o dia a chorar com a tristeza de não te ter aqui. É um engano fazer isso, porque quando as coisas que temos a fazer se acabam nós caimos novamente na triste realidade e sentimos tudo a desabar. Eu sei que não devemos fugir daquilo que sentimos, mas às vezes torna-se necessário se não a dor controla nos de tal forma que não vivemos, apenas sobrevivemos. Por vezes tentar ocupar me com algo é uma forma de distrair a dor. Apesar de não ser o correcto.
Mas o que é correcto ou não? Sei lá! O que eu sei é que tu não estás aqui.
Dorme bem meu anjo. Cuida de nós. Um beijo daqui até ao céu.

Uma estrela iluminou o meu caminho...

Pois é, como o título deste post diz: Uma estrela iluminou o meu caminho, mas por pouco tempo.
Desde Maio a lutar para te dar um mano, todos os meses o desespero invade-me.
Este mês pensei que alguma coisa iria mudar e de facto mudou, mas foi uma mudança triste.
O esperado positivo chegou, mas com um valor de bhcg tão baixo, que no fundo eu sabia que não iria evoluir. No entanto sempre acreditei, achei que era possível apesar de rapidamente o organismo ter começado a dar sinais de que algo não estaria bem. Já me via novamente barriguda! Porque será que às vezes as coisas estão mesmo ali debaixo do nosso nariz e nós insistimos em não as vêr?
Agora uma nova estrelinha subiu ao céu para te acompanhar meu doce.
Eu sei que as minhas estrelinhas vão estar a olhar por mim.
Um beijo grande daqui até ao céu...