Apenas pensamentos

Hoje assisti ao programa contacto. Não o faço habitualmente, mas começei a ouvir o que achava ser um poema e captou a minha atenção. Era a carta de um pai para sua filha que partiu.
Eram lindas aquelas palavras. Queria colocá-las aqui, mas o site em que sencontram está com problemas e não consegui aceder. Aquelas palavras conseguem descrever na perfeição a dor que vai na alma de quem perde um filho. Aquele pai compartilhou a sua vida com a filha durante alguns anos, tem memórias que vão ficar para sempre gravadas. Infelizmente eu tive-te Miguel apenas 36 semanas. A minha psicóloga um dia disse me que é mais dificil ultrpassar o processo de luto nestes casos do que quando existem recordações reais, memórias vividas com a pessoa que partiu. O processo de luto numa mãe que apenas conheceu o seu filho no utero torna-se mais complicado porque se tem "recordações" daquilo que nunca se viveu. Se calhar para quem lê estas palavras acha maluquiçe, mas de facto eu sinto isso. O choro que não ouvi, os sorrisos que não vi, as primeiras palavras que não ouvi, enfim...
Posso não ter muitas recordações, mas ainda assim a tua presença está viva em mim e nesta casa, a tua casa! Por vezes parece tudo tão irreal! Parece uma história triste que não me pertence! Mas infelizmente ela faz parte da minha vida, infelizmente sim, porque nenhuma mãe deveria enterrar o filho!Hoje carrego o teu mano e todos os dias te peço para que o protejas. O medo de que alguma coisa me leve este bebé é tão grande! Ontem terminei de pintar um bau para colocar os brinquedos do piolho. Mas penso sempre será que vale a pena? Será que não estou a iludir me e no final me vão roubar novamente este bebé? O que vale é que estes momentos maus assim como aparecem , desaparecem. É tão dificil... Só queria que fosse Setembro...

MOMENTOS...

Ontem tivemos uma noite complicada. Um incêndio devorou a casa dos nossos vizinhos e roubou a vida a um deles. Foram momentos dificeis entre as 2 e as 6 h da manhã, a noite parecia não acabar nunca! Tive medo! Muito medo. Quando ouvi a explosão, bastante tempo depois dos bombeiros estarem a tentar controlar as chamas, só pensava numa coisa! Tinha que sair de casa por mim, pelo piolho, mas acreditam que não me saia da cabeça as coisas do Miguel. Sorrateiramente subi as escadas e vim buscar a unica fotografia que tenho tua meu doce. Eu dizia para mim mesma, posso ficar sem as minhas coisas mas sem a foto do meu filho nem pensar! Não perdi nada, graças a Deus e aos bombeiros que controlaram tudo muito bem.Bom tive alguns prejuizos com o carro, ganhámos umas moças quando houve a explosão- choveu telhas por todo o lado! Mas este episódio fez me pensar, de um dia para o outro as coisas podem simplemente acabar! Eu já sei disso, pois foi assim que te perdi meu menino. Mas por vezes centramo-nos nas nossas coisas e acabamos por"esqueçer" ou guardar estas informações bem escondidinhas num recanto. Aquele pensamento de ter que levar comigo a foto mostra o quanto tu estás presente na minha vida techuguinho, vais estar sempre, eu não queria perder a unica imagem tua que tenho.
O tu piolhito sofreste um bocado não foi? A mamã estava muito nervosa, eu bem que tentava controlar me, mas não é fácil. As lágrimas, o choro, os gritos que espelhavam a dor pela qual a nossa vizinha estava a passar, ainda estão gravados na minha cabeça.
Saõ momentos que nunca esqueçemos.
A unica coisa que me vai sossegando, que me deixa menos ansiosa é saber que tu estás bem! E quando me dá aquelas paranoias, vou ouvir o teu coraçãozinho, que é uma melodia para os meus ouvidos, fico babadissima !

Feliz dia da Mãe

Hoje é um dia especial. É o dia da mãe. Pelo mundo fora toda as mães são elogiadas, todas menos aquelas que como eu perderam os seus filhos durante a gravidez.
A sociedade não nos reconhece como tal. Mas o certo é que em Fevereiro do ano passado tu, meu filho nasceste, nasceste de mim. Tive um parto como qualquer outra mãe, mas tu meu doce, nasceste morto, por isso não me reconhecem como sendo mãe. Fico triste com esta forma de pensar das pessoas. Apesar do que possam pensar eu sinto me Mãe com M grande! Mãe duplamente, mãe de um anjo que subiu ao céu, e mãe de um piolho que carrego dentro de mim.
O ano passado foi um dia muito triste para mim. Não recebi um unico telefonema, uma unica palavra de conforto, posso dizer que foi um dos dias mais dificeis que tive ao longo desta caminhada que tenho percorrido após a tua morte meu menino.Hoje apesar das lágrimas teimarem em cair, a dor é um pouco mais suportável. Não te tenho comigo Miguel, mas estás no meu coração e pensamento. O facto de carregar o teu mano dá me força para passar este dia com um pouco menos de tristeza. Espero no próximo dia da mãe carregar o teu mano no colo e os dois fazermos a homenagem que este ano por motivos de saúde não posso fazer. Hoje a mãe não pode ir lançar um balão em tua homenagem, juntamente com as outras mães de anjos, mas a mãe da tua amiga Mónica prometeu que o faria por mim. Eu ficarei em casa a cuidar para que o teu mano possa nascer sem problemas. Mas não te esqueças que estás sempre comigo.
Hoje é um dia em que vou celebrar o amor que sinto pelos dois, o amor incondicional de uma mãe. Já sei que mais uma vez ninguém vai se lembrar de mim como mãe, ninguém vai oferecer me uma flôr e desejar me Feliz dia da mãe, não vai haver um telefonema, mas o que me interessa realmente é aquilo que vai dentro de mim.
Por isso te digo meu techuguinho que tenho muito orgulho de te ter carregado durante 36 semanas, sou e serei sempre tua Mãe. Para ti meu piolho pequenino deixo um beijo muito grande e a promessa de ser uma grande mãe!
Para a minha mãe querida desejo tudo de bom. Apesar de saber que não vais lêr estas palavras. Gosto muito de ti e agradeço do fundo do coração tudo o que por mim fizeste e fazes- Ou seja Tudo!
Para todas as mães de anjos que assim como eu se vêm sem os seus filhos neste dia tão especial o desejo de um dia muito feliz.

Que não passe de um pesadelo!

Esta noite acordei assustada. Não consigo recordar me de tudo. Estava grávida com um grande barrigão. Havia muitas festas nos quintais dos vizinhos, não me perguntem porquê, porque não me lembro. Eu estava a caminho da casa da minha mãe e a vizinha do lado, uma senhora que faleceu já faz tempo, dirigiu-se a mim. Ela estava diferente, tinha os cabelos muito compridos, virou-se para mim e perguntou-me como estava, se ainda faltava muito tempo para o bebé nascer. Então ela tocou-me e eu senti me como se um raio atravassa-se o meu corpo. Depois disse me eu vou ver o que te posso dizer. E depois com um ar estranho disse me que não sabia se este bebé iria sobreviver! De repente acordei. Fiquei a matutar nisto todo o dia. Que raio, quando me sinto melhor e mais animada, tenho este tipo de pesadelos!
Queria apenas pensar em coisas boas, para que o pequenino pudesse desenvolver-se em paz e harmonia, é tão importante a mãe manter-se calma e feliz. Como se não bastasse ter te perdido Miguel, e essa sombra, esse medo perseguir me sempre, ainda tenho pesadelos destes!
Como é possivel manter me calma e feliz?
Bolas eu bem tento, mas não sou de ferro!
Protege-nos meu doce, não permitas que me levem o mano, como te levaram de mim!

Vi o meu piolho!

Hoje tive que ir à urgência por causa de uma inflamação. Só me aparecem tretas! Daqui a 4 dias se não passar vou ter que fazer uma colposcopia. Espero que isto passe, nunca vi uma gravidez tão atribulada! Mas o bom de isto tudo é que vi o meu piolho! Está lindo e gordo! Está a crescer normalmente o que significa que aquela história das trombofilias não está a interferir no seu desenvolvimento. Estava com a mãozinha na boca e de perna trocada ! Quem me dera já o ter aqui comigo! É tão bom vê-los a mexer, é lindo ... Estou tão babada!
Miguel o teu mano tem o nariz como o teu! São os dois lindos!
Um beijo grande para os meus meninos queridos!

A Mafalda nasceu...

A prima Mafalda nasceu!
2600gr de gente!
Já tinha saudades de sentir no colo uma coisinha tão boa!
Eu olhava para a prima Tânia com a pequena Mafalda ao colo e só pensava, porque me foi roubado o direito de poder pegar ao colo em ti Miguel, e pensava como eu gostava que o tempo já tivesse passado e pudesse estar assim com o teu mano.
Não é fácil ver a nossa familia de roda da pequena Mafalda e pensar que era assim que deveria ter sido contigo!
Mas estou feliz por finalmente a pequenina ter nascido, e estar tudo bem com ela!
Acredito que ela e o mano vão poder brincar juntos daqui a algum tempo!
Estou ansiosa pelo dia 5 de Maio, é quando vamos à consulta ver se o piolho está a crescer bem!
Eu tenho feito a minha parte, todos os dias o raio das injecções ! Repouso, já nem sei o que é a rua, passo os dias encafuada em casa! Tudo por ti piolho! Por isso ve lá se continuas a crescer e te portas bem. Não desistas de nós, que nós não desistimos de ti!
A tia Vera hoje ofereceu te um fatinho giro! E a mamã não resistiu e comprou umas calças de ganga!O que vale é que eu não posso sair muito de casa se não estragava te com tantas prendas!
Um beijo grande para os meus dois principes!

Ansiedade

A ansiedade está a dar cabo de mim!
O medo está a dar cabo de mim!
Sempre soube que isto não ia ser fácil, mas às vezes é desesperante. Mil e uma coisas passam na minha cabeça. Ainda falta tanto tempo! Só queria que tudo passasse rápido!
Queria sentir o piolho a mexer e ter a certeza que tudo está bem!
Tenho saudades do meu menino! Protege a mãe e o mano! Não permitas que nada lhe aconteça, não permitas que o roubem de mim!

Será?...

Desde quarta feira passada que ando com umas duvidas...
Por vezes sinto uma pressão na barriga sempre do lado esq. Parece que tenho qualquer coisa ali!
Será que és tu piolho? É que os primeiros movimentos do mano Miguel foram diferentes, eu sentia mesmo algo a mexer dentro da barriga e agora não! Sinto que está ali qualquer coisa, mas não sinto mexer! Estou ansiosa para te sentir, para ver se as paranoias me passam!
Hoje vi o Tiago, se cá estivesses Miguel, estariam com 2 meses de diferença. Ele está muito giro, um olhar expressivo, mesmo engraçado! Olhava para ele e punha me a imaginar se já estarias como ele, a andar e a fazer as tuas patifarias! Estou ansiosa para que o teu mano chegue, para que possa vê-lo a fazer os disparates que não pude ver contigo.
Miguel protege o mano !
Um beijo para os meus dois meninos que tanto amo.

Apenas um Sonho!

Esta noite tive um sonho, quem me dera que fosse verdadeiro...
Foi tudo tão real!
Estava muito grávida e de repente rompeu-se a bolsa. O liquido estava raiado de sangue mas rapidamente fui para o hospital. Ao chegar lá estavam dois médicos de quem gosto muito e que se apressaram a chamar a minha médica. Fizeram me uma cesariana conforme tinhamos combinado e nasceu o Miguel! Eras lindo meu doce. Tinhas nascido com alguns problemas de saúde pelo que estavas na neonatologia. Mas estavas vivo! Foi tudo tão real. Tirei-te da incubadora e abracei-te tanto! Encostei a tua cara à minha, foi uma sensação tão real! Esta noite vivi algo que não me foi permitido viver quando nasceste! Olhar para ti com todos os catéteres e tão doente era dificil, mas o poder tocar te, beijar-te compensava tudo!
Porque não aconteceram as coisas desta forma? Não tenho resposta. Infelizmente foi um sonho, mas mesmo tendo sido um sonho foi bom, porque durante o tempo que durou eu senti te vivo em meus braços! Meu techuguinho vais fazer sempre parte de mim.
Adoro te! Um beijo daqui até ao céu.
Minha estrelinha a mãe fica triste porque o mano está longe, mas isso não significa que não esteja contente por te carregar! Pelo contrário, tu és parte de mim e é por ti que continuo a lutar!

Picas...

Pois como o titulo deste post diz, picas e mais picas não as posso nem ver.
Aquela história das trombofilias deu positivo, pelo que ontem deram me a 1ª de 160 picas que vou ter que levar até o piolho nascer! Odeio picas! Uma coisa é dar, outra coisa é darem-nos!
Já ensinei montes de grávidas a fazer a tal pica, mas falar é fácil! E fazer? Não sou capaz de me picar a mim mesma! Ó sorte a minha! Ontem levei a 1ª e já tenhoa barriga negra! Daqui a 5 meses não sei!Vou parecer um passador, com buracos por todo o lado!
Já estava convencida que não tinha nada dessas porcarias, agora ainda estou a mentalizar me, mas cada vez que penso! Até me dá uma coisa má!
Vomitar dia e noite até suporto, mas picas!
O piolho está a crescer bem o que me deixa menos preocupada. Daqui a 3 semanas, nova consulta, e pronto vou dando noticias!
Sandrinha, fiquei muito contente por receber noticias tuas. Esta gravidez tem sido complicada, mas acredito que tudo vai correr bem. Espero que Londres te tenha acolhido bem. E desejo te tudo de bom.
Beijo grande para os meus dois meninos adorados.

Para o Tiago e para a Matilde...

Hoje é um dia especial.
Hoje uma menina linda fez 2 anos de vida. 2 anos de alegria, e de muito amor que a envolve.
Hoje a Matilde corria pela sala enorme com uma vida, uma energia que contaminava todos aqueles que ali se reniram para comemorar este dia. Parabéns minha querida.
Mas hoje também é um dia especial porque subiu ao céu um anjo, um anjo chamado Tiago.
Faz hoje um ano, que o pequeno Tiago ganhou asas e voou.
Tiago hoje é o teu dia! Eu sei que estás em paz e rodeado de anjos como tu, que o céu deve ser um lugar perfeito para estar, mas sabes nós que ficamos cá em baixo temos saudades vossas em por isso às vezes choramos. Mas não fiques triste. Tu e o Miguel têem uma tarefa a cumprir! Proteger os vossos manos! Por isso vamos lá portar-se bem!
Um beijo daqui até ao céu para ti Tiago e para ti meu filho adorado!

Um pilas!

Pois é, eu tanto pedi que os meus anjinhos lá em cima fizeram me a vontade!
Dentro de mim cresçe outro pilas!
Estou muito feliz!
Não consegui esperar e fui ao hospital ter com a Drª S. para ela me dizer o sexo da minha estrelinha. Quando ela me disse que era rapaz, as minhas lágrimas correram, foi a melhor noticia que me podiam dar. Naquela mesma sala fiquei a saber que tu meu anjo, também eras um menino. Foram dias que nunca mais esqueço. As minhas emoções andam todas à flor da pele, estou uma chorona! É tão bom ver que as coisas estão a melhorar, mas o medo que me invade é dificil de controlar. Acho que só vou descansar quando tiver o mano no colo! São tantas as recordações de ti meu techuguinho! Estou ansiosa por Setembro, ainda falta tanto tempo! Mas tu vais cuidar de nós, eu sei meu anjo.
Sandra, Joana, voçês tinham razão! Este ano é o ano dos rapazes!
Marta aqui está a foto que pediste!
Para a minha estrela todo o meu amor.
Para o meu anjo que eu tanto amo e morro de saudades, um beijo daqui até ao céu. Estás sempre no meu coração!

A Estrelinha Verde

A estrelinha verde

Era uma vez... milhões e milhões de estrelas no céu. Havia estrelas de todas as cores: brancas, lilases, prateadas, douradas, vermelhas, azuis. Um dia, elas procuraram o Senhor Deus Todo Poderoso, o Senhor Deus do Universo, e disseram-lhe:- Senhor Deus, gostaríamos de viver na Terra entre os homens.E Deus respondeu que já que assim desejavam, que assim seria feito:- Conservarei todas vocês pequeninas como são vistas e podem descer à Terra. Conta-se que naquela noite, houve uma linda chuva de estrelas. Algumas se aninharam nas torres das igrejas, outras foram brincar e correr com os vaga-lumes no campo, outras misturaram-se aos brinquedos das crianças e a Terra ficou maravilhosamente iluminada. Porém, passado algum tempo, as estrelas resolveram abandonar os homens e voltar para o Céu, deixando a Terra escura e triste.- Porque voltaram? - perguntou Deus á medida que elas chegavam ao céu.- Senhor, não nos foi possível permanecer na Terra, lá existe muita miséria, muita desgraça, fome, muita violência, muita guerra, maldades e muita doença.E o Senhor lhes disse:- Claro, o lugar de vocês é aqui no céu. A Terra é o lugar transitório, daquilo que passa, do ruim, daquele que cai, daquele que morre e onde nada é perfeito. Aqui no céu é o lugar da perfeição. O lugar onde tudo é imutável, onde tudo é eterno, onde nada perece.Depois de chegarem todas as estrelas e conferido seu número, Deus notou a falta de uma estrela e perguntou aos anjos por ela. Um deles respondeu:- A estrela que está faltando resolveu ficar entre os homens; ela descobriu que o seu lugar é exatamente onde existe a imperfeição, onde há limites, onde as coisas não vão bem.- Mas, que estrela é esta? - voltou Deus a perguntar.- Por coincidência, Senhor, era a única estrela desta cor. A estrela verde. A cor do sentimento da esperança.E quando então olharam para a Terra, a estrela já não estava só. A Terra estava novamente iluminada, porque havia uma estrela verde no coração de cada pessoa. Porque o único sentimento que Deus não tem, é a esperança. Deus já conhece o futuro, e a esperança é própria da natureza humana. Própria daquele que cai, daquele que erra, daquele que não é perfeito, daquele que ainda não sabe como será o seu futuro.

"Que a estrela verde permaneça sempre em seus corações."

Sinto me tão triste!

Hoje sinto me tão triste!
Esta noite sonhei que a Sandra tinha me dado o cd com as tuas fotos Miguel, e tu estavas tão bonito! Isso fez com que me desse vontade de ir ver os videos que a mamã fez para ti das ecos e da mamã super barriguda. Trouxeram me de volta aquela dor terrivel de não te ter aqui comigo!
Tenho saudades tuas! Estou muito contente por estar grávida novamente, estou desejosa de ter a minha estrelinha comigo, mas o facto de o ter a ele não apaga esta dor de não te ter aqui!
A mamã até tem andado bem, mas há dias em que esta dor invade me e arrasa com tudo!
Ver aquelas imagens em que todos falavamos de ti como algo certo na nossa vida, com tanta certeza de que em breve estarias ao nosso lado leva me a pensar que de facto nós não temos controle nenhum sobre nada. A qualquer momento o mais feliz dos acontecimentos pode tornar-se num momento de dor e de infelicidade!
Por vezes até tenho medo de fazer planos para este bebé como fiz para ti!
Ontem a prima Ana ofereceu um oó ao teu mano, assim como fez contigo. A primeira coisa que me lembrei foi do dia do teu funeral em que pedi para o oó ficar junto de ti. E assim foi. O teu primeiro peluche acompanhou-te na tua ultima viagem. E pedi muito para que este oó que a prima ofereceu ao mano o acompanhe sempre mas aqui junto de mim!
Como é que uma mãe consegue ultrapassar esta dor?Digam me se me souberem responder? Quando eu acho que estou a lidar melhor com toda esta situação, lá vou eu outra vez ao fundo!
Para os meus dois amores um beijo muito grande do tamanho do mundo!

Pobre quico !

Olá meus amores. Hoje o papá está tã zangado com a mamã! Mas tem razão!

Fui dar comida ao quico( o nosso esquilo) e não fechei a porta com o arame, não é que o desgraçado fugiu!

Estamos à horas a tentar apanhá-lo e nada!

O raio do bichano anda à velocidade super sónica!

Ai Deus! Ajuda me lá! Eu gosto tanto do quico!

O teu primeiro presente!

Uma Rosa para uma pequena Rosa será?...Este foi o teu primeiro presente torrãozinho. A prima Elisabete ofereceu te esta Rosa, disse que era para a menina dela. Maria. Mas eu tenho algumas duvidas se será uma Maria ou um sem nome!!! Sim porque eu e o papá não entramos em acordo para nome de rapaz. Quando foi da tua gravidez Miguel, nunca houve duvidas meu anjo. Miguel era o nome ideal, e de facto é nome de anjo, parece de propósito não é? Pois agora temos um pequeno problema! Mas havemos de concordar em algum nome, mais tarde ou mais cedo!
Tenho passado os dias nauseada e a vomitar, acho que é a minha sina!! Já percebi que qualquer gravidez minha começa com vómitos e acaba com vómitos! Mas paciência! Não tenho alternativa!
A mamã também tem um preente para ti estrelinha! Fiz umas fraldas giras. Vou mostrar vos! Aquela coisa das chupetas que não sei como se chama também fiz eu! Tou uma artista!!! Brincadeirinha! Pelo menos vou me entertendo!!!
Um beijo grande para ti meu anjo adorado e para ti estrelinha querida!

Pai...

Querido papá hoje é o teu dia.

Gostava de poder estar contigo e dar-te um grande abraço, mas não posso.

Mas estás sempre no meu coração.

Como mano mais velho cabe-me a mim escrever estas palavras!

Adoramos te!!!

Um beijo grande do teu filho Miguel e do teu torrãozinho!

Boas Noticias

Em primeiro lugar quero agradecer a todas as que me deixaram mensagens de apoio e às que não deixaram mas que estão a torcer por mim!
Ontem foi o dia que eu tanto ansiei!
Fiz a eco, o descolamento tá mais pequeno. Já não tenho que estar sempre na cama!
Em relação ao piolho parece que está tudo bem. É um saltitão não parava quieto!
Engraçado como às 12 semanas já se vê tão bem!
Senti me muito feliz ao vê-lo naquele ecógrafo. Ouvi pela primeira vez o seu coraçãozinho! Estava um bocado acelarado!
Já passaram 3 meses, só penso que já não falta tudo!
Agora é tentar relaxar um pouco e vamos ter fé. Desta vez vai correr tudo bem!

É amanhã!

Pois é amanhã é dia de ECO!
Esperemos que tudo esteja bem. Tenho sempre medo de me aproximar de um ecógrafo, não é nenhum bicho papão, mas associo sempre ao dia em que o ecógrafo revelou que o meu techuguinho estava sem vida! Cada vez que faço uma eco fico àespera de ouvir outravez aquelas palavras! Maluquiçe ou não é o que eu sinto!
A eco de amanhã é muito importante, não só me vai dizer se o descolamento já melhorou, como vai ser medida a T. nuca! Estou com medo, tou ansiosa, sei lá acho que tou em pânico! E isso já se está a manifestar fisicamente. Ontem achei que ia ter uma paragem ! Começei com uma taquicardia, assim do nada, que parecia que o coração ia parar a qualquer momento! Da gravidez do Miguel acontecia me muito, depois de vários exames concluiram que era apenas uma taquicardia sinusal, nada alarmante. Mas quem sente, não é pera doce, é um mau estar muito grande!!!
Techuguinho tenho saudades tuas! Um beijo muito grande para ti. Adoro-te!
Torrãozinho, vê lá se amanhã não me pregas nenhum susto !!! Ontem fiz uma coisa tão gira para
ti! Uma corrente para a chucha! Se amanhã me derem carta branca para me mexer um pouco mais já tenho uma fralda para pintar. Para quem não me conhece eu sou muito dada a estas coisas das pinturas. Eu pinto em tecido, em tela, faço coisas muito giras. Qualquer dia coloco aqui as que começei a fazer para o torrãozinho. Marta não me esqueço do teu quadro! Prometo que será uma das primeiras coisas que vou fazer!!! Tenho uma ideia na cabeça!!!Vai ficar muito bem na tua sala! Ideias e vontade tenho, só me falta o ok da médica para voltar à minha vida normal!
Espero amanhã poder dar vos essa noticia!

13 meses / 11 semanas + 5 dias

Olá meu anjo.
Hoje fizeste 13 meses! Parece que o dia 10 vai ficar sempre gravado na minha memória. É impossivel passar por ele sem me lembrar de tudo o que aconteceu neste dia.
Estou com 11 s + 5 dias. Falta uma semana para fazer a eco e ver se a nossa estrelinha está bem!
Ando um bocado stressada porque as análises do instituto ainda não estão prontas!
Qualquer coisa que me aparece entro em pânico! Foi assim a ultima semana e vai ser assim toda a gravidez! É mais forte do que eu!
Ontem comprei pela net o diário da gravidez da Anne Geddes, vai demorar 3 semanas, mas vale a pena esperar! Quero registar tudo como fiz contigo meu doce! Desde o 1º momento em que soube que estava grávida. Momentos assim não podem ser esquecidos! Tenho tudo religiosamente guardado. O teste, as várias ecos que fiz até agora, e o resultado da beta que a tia Marta me entregou em mão! Também desta vez foi ela a primeira a saber que tus estavas a chegar estrelinha! Chorámos as duas abraçadas, eu nem estava em mim de tanta alegria!
Oxalá tudo corra bem.
Toma conta de nós meu doce!
Um beijo do tamanho do mundo para o meu anjo e para a minha estrela...

10 semanas

Olá meu doce.
Hoje o teu mano faz 10 semanas.
Já está tão grande! O descolamento melhorou, agora é só esperar pelas análises do Instituto para começar a fazer a medicação adequada para as trombofilias.Queria tanto que o tempo passasse rápido! Ponho me a pensar 10 já passaram, agora só faltam 28! Gostava tanto de gozar esta gravidez! Mas como é que se pode fazer isso, com a sombra da tua perda sempre presente?
A minha barriga já começa a aparecer, sempre gostei de me vêr barriguda. Eu adorava me exibir quando estava à tua espera! É tão bonito estar grávida!
Estou desejosa de ter um barrigão enorme!
Uma boa noite cheia de paz para ti meu principe e para ti estrelinha um beijo do tamanho do mundo.

Apenas tristeza..

Olá meu menino.
Hoje de manhã acordei a pensar em ti!
Acordei a pensar no dia em que te levaram para longe.
O momento em que me disseram que tu estavas sem vida dentro de mim.
Uma tristeza tão grande invadiu-me, chorei, chorei, até que adormeci novamente.
Estou muito contente por te dar um mano, mas de facto nada consegue apagar a tristeza de não te ter aqui.
Às vezes, assim do nada, revejo cada momento daquele dia, as palavras, a dor, os actos, e magoa tanto como se estivesse a viver tudo novamente.
Quem me dera poder estar aqui contigo, poder abraçar te, poder dizer te que te adoro!
Amanhã é um dia importante, vamos ver se tudo está bem com o teu mano.
Cuida de nós! Não permitas que também me levem o teu irmão!
Por vezes fico triste por não conseguir estar entusiasmada com esta gravidez como estava quando te esperava! Mas o medo persegue-me e não permite me sonhar como fiz durante toda a tua gravidez. Ainda hoje comentei com o papá. Imaginei-te tantas vezes a andar de triciclo no nosso quintal! Como era bom sonhar, imaginar como serias, imaginar o que farias à medida que fosses crescendo.
Também hoje vi um video do natal passado. Estava quase a chegar a hora de nasceres, as prendas eram todas para ti. A tua avô Inácia dizia, quando tiver 3 meses o menino já vai vestir essas blusas! Blusas que a tia Vera tinha te oferecido. Meia duzia delas!! Parecia que nunca mais acabavam! Todos te adoravam, todos te esperavam ansiosos e todos sonhavam vêr te crescer!
Agora ninguém faz planos, ninguém ofereceu nada ao teu mano, ninguém sonha...
Fico triste porque ninguém fala do teu mano com entusiasmo, com alegria! Cada dia que passa é um desafio, é apenas mais um...
Eu sei que no dia em que ele nascer tudo vai mudar, todos vão ficar babados! Mas até lá todos estão muito contidos. Até eu, que apesar de desejar mais que tudo na vida ter este bebé no colo, não sinto mais a alegria que sempre senti.
Fazes me falta, nada poderá substituir te !
Um beijo muito grande...

Um ano passou.
Parece que foi ontem que fiquei a saber que estava à tua espera.
No meio de risotas e de lágrimas contei a toda a nossa familia.
Todos ficaram repletos de felicidade.
Faz hoje um ano fui para a maternidade a pensar que ias nascer.
De facto nasceste mas não para mim, para uma vida bem longinqua, quis o destino que assim fosse.
Este ano foi de muita dor, muita saudade, muita revolta!
Porque me foi roubado o meu filho?
Continuo sem uma resposta. Continuo com muita dor e com muita saudade, mas o tempo tem ajudado a aprender a conviver com estes sentimentos.
Hoje seria o teu primeiro aniversário.
Hoje a nossa casa estaria cheia de alegria, com muita gente... contigo...
Mas hoje a nossa casa está vazia, não temos festa, não temos bolo, não te temos aqui.
Recordo me do pequeno instante em que encostei a tua cara à minha, como eu queria poder fazer isso novamente, pegar te ao colo, dar te um abraço do tamanho do mundo!
Passou um ano, mas tu estás e vais estar sempre presente em nós. E por mais anos que passem serás sempre o nosso techuguinho.
Meu anjo olha por nós e ajuda nos a ultrapassar este momento tão dificil que estamos a enfrentar. Olha pelo teu mano que hoje carrego com muito amor, mas com muito medo.
Não começámos da melhor forma mas eu sei que tu vais ajudar nos.
Para ti meu menino eu desejo te toda a paz e te envio todo o meu amor.
Um beijo daqui até ao céu...

1 ano depois...

Olá Miguel.
Faz muito tempo que a mãe não escreve aqui neste nosso cantinho.
Passo sempre por aqui. Mas não tenho conseguido escrever nada.
Aconteceu muita coisa desde 1 de Janeiro, mas prefiro não falar sobre isso!
Está a aproximar-se o dia em que tu fazes um ano, infelizmente não poderás estar junto da mãe, não vou poder fezer uma festa linda que tanto desejava para ti, mas vais estar sempre dentro do meu coração. E juntos vamos festejar o dia em que te tive nos braços, apesar de ter sido tão curto o tempo que te senti, foi o melhor momento que tive até hoje.
O tempo passa tão rápido ! 1 ano...
A saudade mantêm-se, a dor ameniza de vez em quando...
Até sempre.
Um beijo daqui até ao céu!!!

FELIZ ANO NOVO

Que este ano novo nos traga a serenidade que muitas de nós precisamos.
Que este ano novo nos encha de alegria e nos possa presentear com o filho que tanto desejamos ter no colo.
Que este ano novo nos devolva o sorriso que perdemos e nos ensine a seguir em frente sabendo que lá em cima temos os nossos anjos a sorrirem para nós.Para todas vós, companheiras que a dor uniu.
Um beijo muito grande.2009 será um ano fantástico!
Acreditem!
Aos nossos anjos eu desejo toda a Paz e peço que nos dêem força para continuarmos a nossa luta!

A ti meu filho adorado.

Um beijo muito grande cheio de amor!

Adoro-te!

ÉS ESPECIAL...

TENHO MUITAS SAUDADES TUAS.
DAVA TUDO PARA TE TER AQUI PERTO DE MIM.
O TEMPO PASSA, MAS A DOR E A SAUDADE PERMANECEM.
ÉS E SERÁS SEMPRE ESPECIAL.
AMO TE MUITO.
UM BEIJO DAQUI ATÉ AO CÉU.

O teu primeiro Natal...

Meu anjo querido.
Hoje seria o teu primeiro Natal.
Há um ano atrás, muitas expectativas se fizeram para este ano. Expectativas essas que morreram no dia em que tu partiste.
Este ano o Natal não teve aquele gostinho que sempre teve, porque faltas tu.
Ontem quando a prima Patricia recebeu as prendas do Pai Natal senti me tão triste, porque idealizei para este ano, vocês os dois de mão dada a receberam as prendas do Pai Natal.Por muitos momentos os meus olhos encheram-se de lágrimas. Tantos sonhos, tanto amor para te dar e enfrentar a dura realidade é tão dificil. Por muitos momentos pensei em não participar da festa e vir para casa. Mas depois de muito pensar acabei por ficar na casa da avó Graça e enfrentar esta realidade que é a minha. O não te ter comigo.
Não estás comigo, mas estás sempre no meu pensamento. Sabes disso, não sabes Miguel?
Tenho muitas saudades tuas. Amo te muito. Um beijo grande daqui até ao céu...

31 anos...

Olá meu menino.
Hoje a mamã fez 31 anos.
Há um ano atrás estava super feliz, com uma barriga enorme, contigo dentro de mim.
Comi tudo o que era gulosises, dizia que eras tu que querias.
Há um ano atrás recebeste um peluche da avó Inácia, lembras te? Hoje quem dorme com o teu peluche é a mamã, é como se ele tivesse um pouquinho de ti.
Hoje tem sido um dia particularmente dificil. Não estou feliz, pelo contrário, estou muito triste porque tu deverias estar aqui.
Porque datas importantes não fazem sentido sem ti.
Porque tenho muitas saudades tuas e não sei como seguir em frente.
Porque não aceito terem te roubado de mim.
Porque mais um ano passou e nada de bom este ano me trouxe.
A não ser tu!Pude ter te em meu colo por breves momentos, apesar de não teres vida. Foi sem duvida o melhor momento de todos. O momento em que te abraçei e te disse como é lindo meu menino!
Amo te muito.
Um beijo daqui até ao céu...

10 meses...

10 meses passaram.
Por vezes olho para trás e penso que tudo isto não passa de um pesadelo.
Estou triste. Profundamente triste.
Como seria diferente se aqui estivesses.
Fariamos uma grande festa. 10 meses, será que já dirias mamã, papá?
Será que gatinhavas, será ... são perguntas que todos os dias faço!
O que será que estás a fazer neste momento?
Será que me estás a ouvir?
Quero acretitar que sim.
Tenho muitas saudades tuas.
Doi tanto, tantos sonhos, tantos planos para ti. Mas a vida tinha outros planos para mim, para ti.
Arrancou te de dentro de mim e levou te para sempre...
Adoro-te meu anjo.
Um beijo daqui até ao céu!