Tenho andado ausente, sem muita vontade de escrever.Neste momento estamos com 34 semanas e começou a contagem decrescente para vêr o meu rapaz cá fora.Tem sido uma gravidez muito dificil fisicamente, vómitos intensos até às 20 semanas, agora muito mais controlado mas ando sempre nauseada. Começei com contracções muito cedo, pelo que a minha vida é praticamente feita nas paredes do meu quarto. Agora está tudo mais controlado, tanto repouso ... agora que estamos a chegar à recta final espero que elas apareçam novamente !!! Estou ansiosa por ter o Tomás nos braços, esta fase final é dificil todos os dias recordo o que aconteceu com o Miguel. É o stress de contar os movimentos, porque será que mexe menos, será que tudo está bem? É péssimo. Apesar de ter apenas 34 semanas por mim ele já cá estaria fora. Por mais vezes que engravidasse ia sempre acontecer o mesmo. O medo é sempre algo que me acompanha e agora nestas ulimas semanas paralisa me! Não preparámos a cama, apenas lavei a roupa sem grandes alaridos e comprei algumas coisas, pouquinhas. Quando ele nascer certamente alguém irá preparar tudo isso. Quando foi o nascimento do Tiago tinha tudo preparado porque nunca consegui desmontar o quarto do Miguel. Foi mais fácil estava tudo ali... Desta vez decidi desta forma... Apenas pintei o fraldário de laranja porque era rosa e achei que pelo menos aquilo tinha de ficar preparado. Acabei de o fazer à pouco... Agora resta me esperar que este pirralho decida nascer e espero que seja bem rapidinho, estou muito cansada fisicamente e emocionalmente. E o Tiago tem sido penlizado, porque a mãe não lhe tem dado a atenção que sempre deu. Quero voltar a ser a mãe que sempre fui, a mãe que corre, que brinca, que o leva ao jardim, que joga a bola. Agora sou a mãe chata que não se consegue mexer ora doi isto, ora vomita, ora contracções e o miúdo tem tido uns meses infernais trancafiado em casa.Quando me vê a correr para a casa de banho fica aflito e diz mamã não vomita! Anda brincar!Já está na escolinha e cada vez mais malandro. Ontem perguntei lhe se tinha vontade de conhecer o mano, e ele respondeu - tenho mamã abre lá a tua barriga para eu o vêr!Tem cada uma!Espero dar vos noticias em breve.Beijinhos

E quando menos se espera eis que fui presenteada novamente.

Lutei tantos meses para engravidar do Tiago !!! Este bebé que vem a caminho foi uma bela surpresa tal como o Miguel, não esperado mas muito desejado!!!

Estamos com 13 semanas, ainda agora vai começar ... O Pesadelo da incerteza, a ansiedade, o medo, até que o tenha nos meus braços não vou descansar...

Mas acredito que tudo vai correr bem, tenho o meu anjo querido a olhar por nós...

Mais um ano que passou.

Se estivesses aqui estaríamos a comemorar o teu 3º aniversário.

Por mais anos que passem quando chega este dia tudo volta a minha cabeça como se estivesse a acontecer neste momento. As palavras, os olhares, o choque ...Tudo volta, menos tu...

O tempo passa, habituamo-nos a conviver com a ausência, com a dor, com a tristeza, mas a lembrança essa permanece sempre como se de ontem se tratasse.

Cada minuto, cada segundo estás sempre comigo no meu coração.

Serás meu para sempre...

Um beijo daqui até ao céu com muito amor...

Reportagem - Pacto de Silêncio

Um dia depois, já consigo respirar de alivio. A reportagem ficou fantástica! Passou a mensagem que se pretendia. A Elisabete Barata fez um excelente trabalho e o Ricardo também. Quem não conseguiu ver pode ir a www.tvi24.pt vídeos - Pacto de silêncio é o nome da reportagem.

Valeu a pena o esforço, confesso que não foi nada fácil reviver tudo com tanta intensidade.

Mas tive que o fazer por mim, pelas mulheres que como eu perderam os seus filhos e pelo meu Miguel.

Miguel fazes parte da minha vida, fazes parte de mim e daquilo que eu sou neste momento.

Sandra achas que a nuvem M gostou? Espero que sim todo este esforço também foi pelos nossos filhos para que saibam que jamais serão esquecidos.

Obrigada a todas aquelas que me apoiaram à 2 anos atrás e que continuam sempre comigo.
Obrigada Artemis!

DESAPARECIDA!

Tenho andado um pouco desaparecida, mas não dou conta de tantos afazeres. O Tiago está numa fase em que não o posso largar um segundo! Ainda não anda sozinho. Agarrado às coisas é uma maravilha, mas depois lembra-se e começa a andar sozinho, dá dois passos e rabo no chão!! Quando não é a cara!!! Pois umas negritas já vão aparecendo. O rapaz não passa um unico dia sem se aleijar! Estou desejosa que ele ande é que andar atrás dele todo o dia é muito cansativo!!!
Já diz muita coisa, mas o que ele gosta mais de dizer é cão, morre de amores pela cadela! Acorda a chamar - cão!
É mesmo o melhor do mundo! Seria tão bom ter o Tiago e o Miguel juntos a brincar, a nossa casa seria uma festa! Estas ultimas semanas têm sido dificeis, estivemos a fazer umas filmagens para uma reportagem sobre perda gestacional e confesso que foi bem mais dificil do que eu esperava. Reviver todos os momentos da perda do techuguinho foi muito duro. Trouxe-me de volta aquela tristeza tão grande de não o ter aqui. Reviver cada momento foi péssimo! Quando se anda ocupada no dia a dia essa dor acaba por se esconder um pouco, é claro que não passo um unico dia sem me lembrar do miguel, mas é uma dor que se controla, uma lágrima cai, mas rapidamente tenho que seguir em frente porque o Tiago assim o exige. No entanto estes dias em que estive sempre a pensar no que aconteceu, as filmagens, o reviver tudo, trouxe-me novamente uma tristeza muito grande. Acho que nunca vou conseguir ultrapassar a perda do Miguel, no fundo é como ter uma ferida a tentar cicatrizar mas a faca continua lá espetada ... Não é possivel cicatrizar... Não é possivel...
Miguel quero te deixar um beijo muito grande. Vais fazer parte da minha vida sempre, passe o tempo que passar. Sabes que te adoro, nao sabes?
Um beijo daqui até ao céu...

1 ANO!!!

1 Ano que passou a correr!

1 Ano de muita alegria!

1 Ano de muito amor!

1 Ano com o meu tesouro Tiago. Fizémos uma festa de arromba para o pequeno, mas verdade seja dita quem usufruíu menos da festa foi ele! Era muita gente, muita confusão, o puto andava de mão em mão, e houve uma altura que se começou a passar+ sono+rabujice= Tive que o deitar. É claro que o sono durou 5 minutos. Estava a cair de podre, mas como sentia brincadeira no quintal qual quê- dormir!!! Foi um dia muito especial para mim, fez um ano que a alegria roubada me foi devolvida, que a fé abalada voltou a colocar-se de pé, que finalmente após muitos meses de luta, de medos eu pude respirar fundo e dizer - ele está aqui, já nada nem ninguém o vai tirar de mim! Muitos Parabéns meu filho querido!

Adoro-te!

E para terminar deixo-vos com o melhor do Tiago !

Estamos quase a fazer um anito!

O tempo voa, e o meu tesouro está a uma semana de fazer um ano.

Hoje, enquanto estava a fazer um pequeno vídeo com algumas fotos dele, mil um pensamentos passaram por mim.

Foi um ano que passou tão rápido, olho para trás e ainda me vejo grávida, com todas aquelas maluqueiras na cabeça, e ansiosa para ter o Tiago nos braços.

Foi um ano de muita alegria, mas de algumas chatices também.

No entanto quando olho para o seu sorriso ganho forças novamente e penso que não posso desistir agora, desistir no sentido de me ir abaixo, apesar de às vezes ser muito complicado.

Ser mãe a tempo inteiro, é deixar de ser mulher. Quando olho para mim tudo o que faço é em função do meu filho, do seu bem estar. E o meu bem estar? Pois, esse já ficou lá atrás desde o seu nascimento. Quando falo isto não é para me queixar, porque em primeiro lugar vai estar sempre ele. Mas às vezes apetecia me ter um tempo para mim, nem que fosse passar um dia a dormir!!! Infelizmente nem tempo para dormir eu tenho!!! Durmo a correr, nunca mais de 3 horas seguidas, como a correr, ando sempre a correr, leva tiago, vai buscar o tiago, adormece o tiago, lava a roupa do tiago, enfim calma é algo que já não faz parte do meu dia a dia.

Sinto me muito cansada. Hoje depois do piolho fazer uma birra monumental ao almoço, porque nao queria comer, e não comeu!!! Só apetecia atirar me para o chão, mas depois quem cuidava do tiago? A Liliana deixou simplesmente de existir, neste momento sou a mãe do Tiago e acabou se a história!

Neste ano muita coisa mudou, mas aquilo que eu descobri com o meu filho é o verdadeiro amor. Aquilo que eu sinto por ele é algo que transcende tudo. É muito bom tê-lo comigo. E apesar do cansaço, dos momentos de desespero que às vezes surgem o Tiago foi e será sempre o que de melhor Deus e o meu Miguel me poderiam dar.

Para que vejam o sorriso que alegra a minha vida coloquei uma foto tirada no mês passado. Tá um girasso!

O tiago está doentito!

O Tiago está doentito!
Pois é o meu piolho desta vez tá mesmo murchinho. Na semana passada fez uma avaria e espetou uma coisa qualquer no olho, resultado, corre pro hospital, no fim de semana não havia oftalmologia - regressa 2ª feira. Neste mesmo dia após o diagnóstico de lesão da conjuntiva, o rapaz começou a ter febre e chorava todo o dia e toda a noite! Ontem lá fui de escantelhao novamente pro hospital- diagnóstico - otite. Tem sido dos diabos pra fazer a medicação. à poco cheguei do trabalho fiquei mesmo desanimada porquen o olho parece estar pior!!

Faz muito tempo que não dou novidades, mas a minha vida está um pouquinho dificil!
Não tenho tempo para nada!
Novidades do piolho.
Já diz olá, papa, cae - penso que quererá dizer camila, a nossa cadela.
Não gatinha mas rasteja.... mas só quando está virado para esse lado, porque quando está irritado grita para a mamã o ir buscar!
Continua um pisco a comer, com uma agravante - quando não quer comer, que é quase sempre, começa a puxar o vómito e se insistimos o que acontece? Vomita, pois é! Começo a ficar um pouco preocupada, esta semana já fez isso umas 4 vezes. É claro que tá um magricelas!
Já tem 4 dentes!
Dorme comigo!!! Péssimo hábito, eu sei...
Mama durante a noite!!! Vicio do caraças, ainda não percebeu que as noite são para dormir e não para mamar!
Tá um girasso, não posso colocar aqui uma foto porque não tenho nenhuma comigo, mas assim que possa vou fazê-lo.
Enfim tá um mimo!
Miguel a mãe tá farta de gabar o mano, mas não me esqueço de ti. Pelo contrário tenho me lembrado bastante de cada momento que tive contigo e como seria giro ter os dois comigo. Tu estarias com 2 anos. Que saudades...
Um beijo muito grande daqui até ao céu...Só para ti meu querido...

Tenho andado um pouco ausente. Não tenho tempo para nada! Tive uma semana de férias mas o cansaço ainda é maior agora que regressei. Roupas pra lavar, a casa para organizar, o Tiago ainda acorda para mamar 2 a 3 vezes por noite, durante o dia não dorme nada, enfim passo o dia a correr e no fim olho para trás e não vejo nada ... Não me queixo do trabalho que o piolho dá porque é um trabalho que me dá um prazer enorme. Cada momento com ele é especial, no entanto existe alguns momentos em que me apetecia poder tomar um duche com tranquilidade, sentar no sofá e ver um filme relaxada. Era bom poder partilhar estas coisas com alguém. O pai do Tiago raramente está em casa o que dificulta bastante a minha vida. Ele nem se apercebe o quanto nos prejudica com as opções dele! Um dia vai olhar para trás e vai se aperceber de tudo o que perdeu!
Nós " pessoas" a maior parte das vezes deixamos a vida passar por nós em vez de sermos nós a passar pela vida ... Corremos, brigamos, choramos mas só caimos na realidade quando perdemos algo ou alguém verdadeiramente importante. Depois vem aquela conversa de que nada somos e que de um momento para o outro podemos partir e por isso temos que aproveitar cada momento como se do último se tratasse. Mas se todos nós temos consciência disto porque continuamos a viver na perfeita burrice!
Miguel ajuda a mamã a pensar com clareza, a não precipitar-se ! Um beijo muito grande par ti meu anjo. Ainda doi tanto pensar que te perdi!
Bom vou me deixar de lamentações que já tou a ficar deprimida comigo mesma!
Deixo vos umas fotos das primeiras férias do piolho!

Sou um borracho!

O tempo passa... Olhem só como o piolho tá crescido!
É um doce, o meu pestinha! Já tem dois dentinhos. Odeia sopa, as papas vai comendo qualquer coisa. Fruta - Só gosta de pêra! É muito bicoso!
Durante a noite acorda sempre duas vezes para mamar!
Mas tudo isto faz parte. Quando olho para este sorriso lindo é impossível ficar chateada seja com o que fôr. És a minha alegria piolho.
Miguel olha por nós, meu anjo.
Um beijo daqui até ao céu....

Não tenho tempo para nada...

Começei a trabalhar e como era esperado o tempo passa a correr, não tenho tempo para nada.
O trabalho, o Tiago e a escola, estão a dar cabo de mim.Mas a escola está a terminar e então nesse momento posso dedicar me a 100% ao piolho. Se bem que ele nunca foi posto em 2º plano por causa da escola, aconteceu precisamente o contrário. Não me dediquei o que deveria à escola, mas era completamente impossível. O Tiago é mt pequeno, precisa de mim e além disso quem já perdeu um filho entende certamente toda a dedicação que eu dou ao piolho. É mais forte do que eu, só estou bem ao pé dele. O primeiro dia de trabalho custou me tanto! É difícil separar me dele. Parece que me falta um bocado!!! Não tou a exagerar! O meu filho é o mais importante para mim! Adoro-o! Hoje quando cheguei do trabalho virou-me a cara e estava tão triste! Assim que lhe dei uma maminha começou logo a sorrir.
Hoje quero deixar neste cantinho uma homenagem a uma pessoa especial que partiu.
Ao meu primo, que se juntou ao meu filho no reino dos céus.
Parece que ainda não acredito no que aconteceu! Obrigada por todos os momentos que partilhas te comigo. Nunca vou esquecer que foste parte da minha infância,da minha adolescência.
Contigo conheci novos lugares, tu foste o primeiro a saber do meu namoro com o Bruno lembras te? Foi no Avante, ficaste tão contente!Foram tantos os momentos...
Espero que encontres a paz que mereces.
Um beijo daqui até ao céu...

2 anos sem ti ...

Hoje é um dia muito especial, se estivesses vivo farias dois anos.

O tempo passa, mas a saudade não.

A minha vida mudou tanto, nunca vou conseguir voltar a ser quem era. A vida é mesmo assim, um caminho cheio de ganhos e de perdas. Ganhei uma felicidade enorme ao carregar te durante nove meses e é nessa felicidade que tento pensar, mas a dor de não te ter aqui às vezes fala mais alto. Mas hoje sinto me particularmente triste, todos fazem questão de esquecer este dia, e isso doi. Muita gente ontem disse não te esqueças que amanhã a Maria A. faz anos, mas ninguém foi capaz de dizer que este também é o teu dia. Sinto me tão só, sem apoio de ninguém.

Tou a precisar de dar uma volta muito grande à vida. Uma viragem, é isso que preciso fazer, só me falta um bocadinho de coragem. É uma parvoíce manter-nos infelizes por medo de mudar, eu sei disso, mas é dificil dar os primeiros passos!

Este pequeno video retrata a felicidade que sempre representas te para mim por isso volto a colocá-lo aqui.

Serás sempre o meu bebé querido!

E apesar de ter um céu entre nós, vais estar sempre no meu coração, fazes parte de mim, de quem eu sou.Amo-te muito.

Um beijo do tamanho do mundo daqui até ao céu, meu anjo.

SAUDADES ...

Estamos a chegar a Fevereiro e começo a sentir me perdida.
Aproxima-se a data em que farias dois anos techuguinho. O tempo passa, a vida mudou tanto...
Tenho saudades da minha vida de alguns anos atrás, em que acreditava que tudo era um mar de rosas, em que vivia na ingenuidade mas era feliz...
Tenho o teu mano nos meus braços, ele é a minha vida, ele trouxe cor e a alegria perdida quando partiste. No entanto não te esqueço por um só dia. É tão dificil. O tempo passa, e as memórias vão se esvanecendo, ninguém fala em ti, é como se aqueles 9 meses não existissem. Fico tão triste! Está tudo tão presente. Penso tantas vezes que deveria ter insistido para ficar no hospital quando deixei de te sentir. Penso que eu deveria ter estado mais atenta. Quem sabe não estarias aqui comigo? A dor às vezes fala mais alto que a razão....
Hoje faz 5 meses que fui presenteada com o teu mano. E isso deixa me muito feliz. Mas hoje também faz 2 anos que tu c0meças te a despedir te de mim. E apesar da alegria que o teu mano trouxe à minha vida, lá no fundo do meu coração, uma ferida teme em não sarar -a dor e a tristeza de não te ter comigo .
Meu techuguinho protege a mamã e o mano. Vais estar sempre nos nossos corações.
Tiago obrigada por seres quem és meu menino querido.

O meu piolho está o máximo!

O tempo passa a correr e o piolho está quase com 5 meses.
Já come a papa, a sopa manda me a mim comê-la. Faz com cada careta e chora tanto que até me dá pena de o ver assim! Daqui a uns dias vamos começar com a fruta, pode ser que a coisa corra melhor.
Está um girasso! Muito simpático, está sempre a rir para toda a gente.
Fomos de férias a semana passada e no hotel todos se derretiam para ele. É sem duvida o meu maior orgulho e a minha grande alegria.
Daqui a pouco vou trabalhar nem quero pensar nisso! Vai me custar tanto! Ele está sempre comigo, nem quero pensar que vou ter de me separar dele tantas horas!
Bom mas ainda tenho o mês de Fevereiro para me preparar psicológicamente!
Carla, obrigada pelo presente, chegámos à dois dias de férias ainda não tinha tido oportunidade para te agradecer.
Beijinhos para todas. Até breve!

A minha primeira papa

Feliz Ano Novo

Um Feliz Ano Novo para todos.
Que este novo ano traga muita paz e muita alegria.
E que a todas as mamãs que passaram por uma situação como a minha, que este ano vos traga um presente tão lindo como aquele que me foi concedido Um Pai Natal lindo!
Desejo vos tudo de bom.
Muitos beijinhos.

Mais Um Natal Que Passou...

Mais um Natal passou.
O meu maior presente foi sem duvida ter o Tiago comigo.
Mas vou ser sincera, o Natal para mim não teve o sabor dos outros anos. O ano passado foi particularmente dificil, este ano foi um pouco melhor mas não consegui deixar de pensar que faltava um elemento da familia. O meu techuguinho. Fui levar-lhe umas flores e não consegui controlar, as lágrimas cairam, seria tão bom ele estar aqui!
Ninguém sequer falou dele, será que pelo menos pensaram nele?
Está quase a fazer dois anos que tudo aconteceu. Ele estaria tão crescido! Mas enfim, não quero estar a lamentar-me.
Miguelinho estás sempre no meu coração!
Um beijo da mãe daqui até ao céu....

22 meses sem ti ...

Hoje é mais um daqueles dias que eu gostaria de riscar do calendário.
Passaram 22 meses desde que partiste, e nem por um dia apenas eu deixo de pensar em ti e como seria a nossa vida contigo Miguel.
Hoje tenho o teu mano nos braços, ele é a minha vida, a minha alegria, o meu amor. Mas ainda assim há um vazio por preencher, aquele vazio que tu deixaste. Um vazio que por vezes se torna tão doloroso como no dia em que partiste. É dificil aceitar que me foste roubado. Às vezes penso que tudo não passa de um pesadelo. Mas hoje o que eute quero dizer é que estás sempre no meu coração, passe o tempo que passar. És o meu filho querido, meu anjo amado que me guia e que me guarda. Um beijo muito grande daqui até ao céu da tua mãe que nunca te vai deixar de amar!

Estou um malandreco!

Sou um malandreco. Só quero colo, se a minha mãe não me dá o que quero, choro, choro, choro... Ela acaba sempre por me pegar! É tão bom tar no colinho!
Continuo a papar de 2 em 2 horas. Farto me de rir e sou muito bem disposto!
Um beijo muito grande para todos.
Um especial para o meu mano.

Já é tarde e não consigo dormir.
O pequenino está a lutar contra o sono, é incrivel não gosta nada de dormir principalmente no berço dele, se for no colo da mãe a coisa ainda se leva...
Está tão engraçado! Farta-se de rir,é muito simpático. As cólicas, graças a Deus estão a passar, só tem de vez em quando. Custa tanto vê-los a chorar com dor!
A cada dia que passa nota-se diferença, é tão bom. Passo horas a olhar para ele e não me canso!
A maternidade é realmente a melhor coisa que me aconteceu. As birras, as manhas, os sorrisos, a vida que ele tem é o melhor do mundo! Estou completamente apaixonada por ele. Neste momento o que me deixa mais triste é o facto do pai estar ausente. O tempo não volta e os momentos que ele está a perder são o que de melhor levamos nesta vida. Mas cada um tem as suas opções, ele optou e nada podemos fazer para mudar isso.
A ti Tiago a mãe promete continuar a dar o seu melhor para que possas crescer feliz e vou estar sempre contigo. A minha opção és tu! A ti Miguel um abraço do tamanho do mundo, que estejas em paz. Estás sempre no meu pensamento e no meu coração.

2 meses...

Eis o meu borracho com 2 meses. Está lindo!
É tão bom vê-lo a crescer, já é um espertalhão! Faz birras

porque só quer estar ao colinho da mãe! Não me deixa fazer nada! Mas paciência não fico nada chateada!

Quero dar os Parabéns à Cristina e à Vera. Representaram a nossa luta muito bem.

Um beijo grande para o meu anjo que não me sai do pensamento. Miguel meu filho querido olha por nós.

Picas!

Hoje foi dia de picas. Confesso que quando é nos nossos custa um bocado, quando sou eu a dar aos filhos dos outros a coisa parece banal. É preciso colocarnos no outro lado para entendermos as coisas de outra forma.
O Tiago tá um gordo. Hoje pesava 4635 gr. As cólicas continuam a dar nos cabo da cabeça. Ele mama de 2 em 2 h. Por isso pareço um zombie. Dormir é aquela palavra que já não conheço! Mas o que interessa é ele estar bem!
Ele tá tão bochechudo que me faz lembrar o Miguelito. Por vezes olho para ele e parece o irmão.
Dá me uma tristeza grande, porque nesses momentos caio novamente à realidade, e apercebo me da tristeza que é olhar para um filho e este fazer lembrar o irmão que devia estar aqui conosco.Lembra me os momentos que nunca TIVE com ele.
Miguelito, um abraço do tamanho do mundo.

1 mês

Já passou 1 mês que o meu piolho nasceu.

Tá um homem! Lindo! Porta-se bem. As malditas cólicas é que não dão descanso. Ele parece um reloginho de 3 em 3 h quer comer.

Colo,ADORA! Estão sempre a dizer para não o habituar ao colo, mas se não lhe der agora, dou quando! Quando ele crescer e não querer saber de colinho!

Beijinhos para todas.

Liliana

tosse, espirros!!!

O meu piolho continua com tosse e o narizinho tá tão entupidinho que lhe custa a respirar. A pediatra disse apenas para lavar com soro fisiológico. Fico tão aflita de o ver assim. Já me fartei de chorar, não parece coisas de enfermeira, mas não consigo controlar! As emoções andam todas por aqui aos saltos !!! Que parvoíce, chorar porque o Tiago se constipou! Mas custa me!!! O que será que fiz para o deixar apanhar esta porcaria!!! Por vezes fico na duvida da minha capacidade de detectar alguma coisa se algo de errado se passar! Sinto me insegura! Essa é a palavra correcta-Insegurança!!!
Além da insegurança, ando um bocado stressada porque não vou ver o Miguel à umas semanas, e isso está a complicar-me. Miguel a mãe não se esqueceu de ti, mas gerir o tempo é algo que me está a falhar, além disso tenho que arranjar alguém para ficar com o teu mano!
Novidades- Quero dar os Parabéns à Cristina pela sua gravidez e também a uma mãe de um anjo muito especial - a mãe do Guilherme. Que esses bebés iluminem a vossa vida.
Um beijo grande.Lili

Estamos com 11 dias...

Pois é já passaram 11 dias.
Eu e o Tiago já nos adaptámos um ao outro, e já não me consigo ver sem este piolho!
Não tem sido fácil, ando muito cansada, porque ele faz intervalos entre as mamadas muito curtos,depois é as cólicas, as roupas para lavar que não têm fim! Mas tudo isto deixa de ter importância, basta olhar para ele! Fico horas a olhar, para cada gesto que já reconheço, para cada minuto que o tenho aqui perto de mim. De facto o amor que tenho por ele é indescritivel. Às vezes estou a olhar para ele e penso que não pode haver melhor coisa no mundo do que o amor que uma mãe sente por um filho! Apesar de estar muito feliz, por vezes a tristeza bate à porta e deixo cair uma lágrima, porque agora sim eu sinto aquilo que perdi verdadeiramente de viver com o Miguel, e isso deixa me triste. Confesso que achava que o nascimento do Tiago me ia tirar um peso de cima, o peso da dor, da perda, mas isso não aconteceu. O Tiago é o meu filho, estou feliz por tê-lo aqui, mas a dor de não ter o Miguel mantêm-se. Simplesmente enquanto o Tiago não estava comigo a tristeza era presença habitual, agora não, tenho uma alegria muito grande da qual espero tirar todo o prazer possivel. Quero crescer com ele. Eu sei que algumas de voçês entende o que quero dizer!
Por hoje não me alongo mais porque tenho o peste a chorar!
Tenho que ir ver o que quer o piolhito!
Um beijinho grande para todas. E um em especial par ti meu anjo.

O meu piolho nasceu...

Olá a todos.

Eis o meu piolho, é lindo não é?

Nasceu a 29/08 às 2.57 h. Tem 3010 gr. É um fofo e porta-se muito bem.

Parece que estou a viver um sonho.

Também hoje fiquei a saber do nascimento de uma estrelinha especial.

Carina muitos Parabens pelo nascimento do Afonso.

Agradeço a todas o vosso apoio que foi fundamental durante toda a gravidez.

Agradeço ao meu anjinho que esteve sempre presente, Miguel a mãe teve te sempre no pensamento.

Eu vou dando noticias.

Novidades

Pois a novidade é que estou internada. Agora só saio daqui com o meu piolho no colo.
A ansiedade andava a dar cabo de mim, nesta ultima semana fui 3 vezes ao hospital, ora uma por tensão alta, o stress quando soube que o liquido estava aumentado, as contracções e o medo de perder o Tiago causaram um estrago que já não estava a conseguir controlar me.
Esta noite que passou não foi agradável, não consegui pregar olho, vamos ver como é esta.
Sinto uma falsa segurança, e eu digo falsa porque ao fim ao cabo não estou monitorizada 24 h por dia! Mas é diferente estar aqui.
Vamos esperar, é o que me resta. A ansiedade mantêm-se, agora vamos ver quando é que o pestinha decide nascer.
Amanhã fazemos 36 semanas, já é muito bom!
Mudando de assunto. Parabéns Xana pelo nascimento da Maria.
Fiquei muito contente. Para já parece que só falta o Tiago e o Afonso!
Vou dando noticias. Um beijo para todas, obrigado pelo vosso apoio.
Para o meu anjo um abraço muito apertado!

Fase Final...

Pois é estamos na recta final.
Devo confessar que nunca pensei ser tão dificil.
Tudo nos passa pela cabeça.Principalmente quando fiquei a saber que à poucos dias atrás uma das nossas companheiras perdeu o Gui com 37 semanas. Não é justo perder um filho, 2 então não sei.
Nestas alturas colocamos em causa todas as nossas crenças! Mais uma vez me pergunto que sentido dar a tudo isto.
Quando perdi o Miguel, perdi um pouco da minha vida. Nunca mais consegui ser a mesma, o meu casamento nunca mais foi o mesmo, até a minha relação com as pessoas mudou.A tristeza que nos invade é tão grande! Porque um pedacinho de nós morreu! São 9 meses de expectativa, de sonhos, imaginando chegar a casa com aquele pedacinho de gente. De repente tudo isso desaparece. Ainda hoje não passo um dia sem pensar no meu techuguinho. Nestes ultimos dias tenho pensado muito nele, no parto, no momento em que o conheci. Foram momentos tão dificeis. Quando fiquei grávida foi uma alegria que finalmente chegou à minha vida. Depois de tantos meses de luta e de desespero. Esta gravidez é a esperança de que a vida não é feita apenas de tristezas. O Tiago trouxe-me o sorriso de volta. Tem sido muito difiil para mim toda a gravidez. O medo de o perder dá cabo de mim. Nesta recta final, por um lado já o vejo aqui no meu colinho, mas por outro o medo de o perder está a tirar me o prazer de desfrutar estes ultimos momentos da gravidez. Não consigo pensar noutra coisa. Nem o facto de ir fazer o ctg e as ecos me deixa tranquila. Porque de um momento para o outro tudo muda. Foi assim com o Miguel,e agora foi assim com o Gui. A vida é mesmo assim, tão depressa tudo está bem, como daqui a poucos minutos tudo pode ter terminado, e isso assusta-me. As noites para mim são intermináveis. Não durmo nada só para ficar atenta aos movimentos dele. Estou a chegar ao limite... Sei que penso de forma egoista, mas queria que este piolho nascesse já, apesar de ter apenas 35 semanas.
Vamos ver o que me reserva a vida desta vez...
Eu vou dando noticias.
Um beijo muito grande para o meu techuguinho.

Este é o meu piolho!